破除拯救者就是成为创造者

         受害者、迫害者、拯救者的三角心理牢笼模式是循环作用于关系的！受害者的三角牢笼，如果没有意识层面的认知，没有突破的勇气，那在关系中注定都是痛苦的，拯救者是这样一步步变成受害者和迫害者的： 拯救者：付出中带着优越感和拯救感。 受害者：牺牲付出后，对方未如愿变好，期待落空。 迫害者：拯救变成了责备和压力，等待临界点爆发。              这就是其中的心理学的理论叫做受害者的三角牢笼，那这个受害者的三角牢笼它里面就有三个很重要的角色，一个叫做受害者，还有一个叫做拯救者，还有一个叫做迫害者，这三个角色组成了一个受害者的三角牢笼，这个理论告诉我们说，只要你成为这三个角色中的任何一个角色，也就是说当你真的要成为一个拯救者的时候，你注定一定会在后面的时间成为他们的迫害者或者是受害者，反正你如果成为一个受害者，你也迟早可能会成为迫害者或者是拯救者，总之就是这三个角色它是没有办法完全分开的，我们唯一能做的就是成为我们自己生命的创造者，才

在错误中成长

    看似问题的背后，都埋藏着巨大的宝石，抓住契机，就会成为孩子成长的长梯，比如最常见的是有时餐厅或者公交车会遇见爱踢凳子小朋友，或者去别人家做客翻客人家东西，可大部分家长会说别踢，别翻，再踢再翻阿姨该不高兴了，父母应该说:“不要踢别人的椅子,不要翻别人家东西这是不礼貌的行为。”如果父母把原因归结为别人生气了,孩子会误以为只要别人没有生气,那么他干什么都可以。         很明显踢别人凳子不对，在别人家里乱翻东西是错误的行为，如果父母没有指出孩子的错误,却将这样一个教育孩子的好机会流失,并且让孩子错误地认为:我的行为哪里不对,我不知道,但是不能让别人不开心,这样将来会衍生出很多问题。       要告诉孩子他的行为不符合社会的公序良俗,所以需要改正,他的行为侵犯了别人的隐私,而不是因为别人生气了等等,这样孩子才会清晰地明白事情的是非曲直。     有智慧的父母会告

在错误中成长

           看似问题的背后，都埋藏着巨大的宝石，抓住契机，就会成为孩子成长的长梯，比如最常见的是有时餐厅或者公交车会遇见爱踢凳子小朋友，或者去别人家做客翻客人家东西，可大部分家长会说别踢，别翻，再踢再翻阿姨该不高兴了，父母应该说:“不要踢别人的椅子,这是不礼貌的行为。”如果父母把原因归结为别人生气了,孩子会误以为只要别人没有生气,那么他干什么都可以。很明显在别人家里乱翻东西是错误的行为。 但父母没有指出孩子的错误,却将这样一个教育孩子的好机会流失,并且让孩子错误地认为:我的行为哪里不对,我不知道,但是不能让别人不开心,这样将来会衍生出很多问题。 父母应该说:“不要踢别人的椅子,这是不礼貌的行为。”如果父母把原因归结为别人生气了,孩子会误以为只要别人没有生气,那么他干什么都可以。     告诉孩子他的行为不符合社会的公序良俗,所以需要改正,他的行为侵犯了别人的隐私,而不是因为别人生气了等等,这样孩子才会清晰地明白事情的是非曲直。       有智慧的父母会告诉孩子正

进入高中生活，家长如何助力孩子梦想成真

        今天观看了“进入高中学习生活，助力孩子梦想成真”，看到一个个完成梦想学子一路和父母的不容易感动着，在感动的同时，我也陷入深深的思索中，我是一名心理咨询师，但更是一位妈妈，无论面对别的孩子怎么样的淡定自如，可面对自己孩子时也会焦虑，因为妈妈的角色生来就是焦虑，看完视频，更加坚定让孩子成为她自己，做为妈妈不去给孩子添乱，在孩子出现情绪起伏时我们做妈妈的是孩子哪个可以托底的人，在孩子出现每个挫折都将会是孩子成长契机，我们的孩子何尝不是一颗千年莲花的种子吗，对孩子的灿烂盛开的祝福和期望里，我们是否给对了生根发芽的时节，是否武断的拒绝了滋养她的阳光和氧气，多对孩子满意，对孩子最不能说的就是你看人家谁谁谁怎么怎么样，这句话最伤害孩子的心，每个人每个孩子都希望得到别人的肯定，我们自己不喜欢听的话，也不要说给孩子听。每个孩子都最爱自己的妈妈，在他们眼里，无论自己的妈妈有什么缺点，无论妈妈爱大吼大叫还是温柔体贴，都可以接受，都不影响孩子对妈妈的无条件接纳和无条件的爱。        每个孩子都是这样，看到自己

培养孩子的抗挫能力重要性

  在咨询个案中，遇到有成绩最不好和最好的出现心理问题，但更多的反而是学习特别好的孩子成绩稍微下降一点，但成绩总体还是非常不错的，经过多个个案总结，这源于父母温暖客体失去的创伤，这些早期创伤会导致来访叙事不连惯，也会尝试去迎合别人，把自己放的很低，没有自我，为了父母期待去学习，成绩好是天资之外的自我保护，成绩是他唯一的维持自尊的方式，出现问题原因自我期望过高，对学业水平认知高于真实水平，学习目标不恰当，制定了远高于自己真实水平的考试目标，虽然适度焦虑有助于考试备考，但过度焦虑就会引发一系列身心应急激反应，也会影响考试发挥，所以他们不允许一点点不好，但成绩任何人都不可能永远第一，所以要培养孩子的抗挫能力，从下降中看到问题，解决问题才是给来访者最大的帮助，能上能下才是每个孩子更需要学习的技能。在他们学会觉察，觉察考试焦虑过高时，要及时自我调整，考试是否考好是他们判定自己是否有价值，所以培养孩子抗挫能力很重要，让他们自我价值提高也很重要。  最近几年，青少年自伤行为普遍，自伤有两种功能，一种是处理难以承受的情绪痛苦，一般和被抛弃被忽略的情感有关，在关系中出现矛盾，用躯体痛

如何实现家庭和谐

第一，承认偶尔会出现问题第二，原谅自己以前的错第三，下决心做些改变第四，采取行动进行改变改变会让我们价值感提高，因为当我们自己价值感低的时间会去变成受害者，自我否定，难以与人沟通，害怕失败不敢尝试，又敏感多疑，让别人替自己做决定，凡事都想寻求权威认可，不能表达需求当自己价值感提高，学会了沟通，互相说出自己情绪不高或者什么是我们兴奋开心，我们互相只感谢对方分享，不做任何评判和评论，完成交流，分享自己感受，当沟通越来越和谐，家庭就会越来越幸福

当你看得见自己，爱才能看见你

当我们学会了爱自己，好的人生才刚刚开始，因为在爱情里，如果我们不爱自己，我们就无法自在地去爱别人，关系里就不会有更美好的时光，在生活中，如果我们不爱自己，就无法足够的力量自己支持自己完成自我实现，人生就很难活成自己想要的样子，当我们开始爱自己，替自己人生负责，才是一个人变得成熟的开始，也是进入成人世界的标志，然而知易行难，不管听过多少生活的箴言，如何笃信爱自己的重要性，但我们依然不知道如何踏出第一步，这是因为在这之前，我们必须经历挫折，失望甚至痛苦的过程，所以我们人生中经历的每件事都是我们掩盖的宝石。   在爱自己这件事上，每个人都是死角，在我的咨询工作中，我也曾无数次听我的个案说：我是不是应该学会爱自己呢，在爱自己这件事中。我们不要着急行动，先找到内心的共鸣。因为我们如果一直停留在急于改变的心态中，就没有机会去感觉和理解自己需要完善的死角在哪里，一方面，理智上我们会被不太好的感觉和行动的挫败挟持着去改变，另一方面，我们内心又无比渴望能停下来，真正渴望被自己理解，所以，越不理解自己。越不会爱自己，就越容易对自己提出各种严苛的要求，急于改变自己，所以先去找到内心的共鸣

说谎是孩子心智发展的必经阶段

  在生活中或者在咨询中都有家长发愁的问题，孩子说谎，尽管做家长的都不喜欢撒谎的孩子，但几乎每个孩子都会撒谎，特别在青少年成长中，在特定境遇中的撒谎和偷拿行为也是常见的，因为孩子的一次过失就给孩子贴上坏孩子标签，对他的行为进行绝对化评价喝打骂，家长以为这样会让孩子记住教训，改正行为，孩子可能当时会迫于权威压制以及对痛苦体验的躲避暂时收敛，但事实往往适得其反，如果孩子没有真正的反思错误的原因，理解事件对自己和他人带来的后果，他是不能从错误中吸取教训获得成长的，孩子撒谎动机有很多，比如避开责备，讨好别人，为了显示自己的能耐，也有的是无意识的，不管孩子出于什么动机，所以我们要去解读孩子撒谎背后的东西，孩子向家长撒谎，大多都是为了掩盖错误，孩子做了他自己认为不该做的事。但又怕被惩罚，为了掩盖做过，这种不承认也常见。不过，怎么去面对孩子说谎，家长应对方法却各不相同，有的不当回事，有的严加追究，强迫孩子去承认，这些都会伤害孩子，不去追究，孩子就会变成没担当，强迫孩子，就会伤害孩子自尊，不是孩子自愿去承担他该承担的责任，研究发现。只有百分之十一的家长会有的放矢地利用孩子可以接受的方式解读谎

当自己和别人比较时，可以怎么做

（1）问自己，当你觉得自己不如别人时，你感受到了什么？ （2）为什么会感到不舒服、难过？ （3）为什么选择和这个人比较，是不是在自己的生活中有什么缺失的部分？ （4）什么他可以做到，而你没有做到，你需要做什么才能使自己的生活靠近自己想要的样子？ （5）发现自己的资源：好好盘点自己拥有的一切，用自己已经拥有的一切来创建自己想要的生活。 （6）问问自己：今天跟昨天比，有什么进步和成长？ （7）把时间、精力和资源用在切实的行动中，并不断地修正和改变自己。

每个孩子都是千年莲花的种子

         我们的孩子从来不拿自己妈妈和别人妈妈做比较。我们也不要拿自己孩子和别人孩子比，我们不要对孩子说，你看人家谁谁谁怎么怎么样，这句话最伤害孩子的心，每个人每个孩子都希望得到别人的肯定，我们自己不喜欢听的话，也不要说给孩子听。每个孩子都最爱自己的妈妈，在他们眼里，无论自己的妈妈有什么缺点，无论妈妈爱大吼大叫还是温柔体贴，都可以接受，都不影响孩子对妈妈的无条件接纳和无条件的爱。每个孩子都是这样，看到自己的妈妈，眼睛都会发亮，会跑过去张开双臂，迎接自己最爱的妈妈。孩子都可以做到这样，为什么作为父母的我们，做不到呢？只要孩子今天比昨天有进步，只要孩子有一个小小的更正，随时随地，鼓励一下，用欣赏的眼光去看孩子，而不是挑剔的眼光，让孩子体会到成长，每个孩子都是千年莲花的种子，尊重它原来的样子，郑重地给出等待，享受陪伴孩子的过程。我们的孩子，何尝不是一颗千年莲花的种子？对他灿烂盛开的祝福和期望里，我们是否给对了生根发芽的时节？是否武断的拒绝了滋养他的阳光和氧气？

不完美也是种完美

         生活不完美，世界不完美，他人不完美，我们自己也不完美，所有的不完美都不会因为抱怨和对抗改变或减少，只会变得更多。我们能够做的是：在这个不完美的生命旅程中，让我们学习对世界、对他人、对自己的爱，越来越完美。

拉长幸福

       生活中幸福的事情很多，而我们懂得幸福拉成的确很少，我们之所以觉得生活过得平淡无奇，哪多半是因为我们不懂的幸福拉长，曾看到这样一个故事，你对新婚夫妇，老公的一篇论文获了奖，妻子亲自下厨为他做了几个拿手好菜，小两口就点上蜡烛，共饮了葡萄酒，过了一段时间，老公喜悦之情渐凉变淡了，一天，老公刚一进家，就见桌上摆了他爱吃的菜，还有蜡烛红酒，忙问啥节日，妻子说你论文一个月纪念日，老公听了差点笑喷，一点小事还没完没了了，妻子一本正经说，我要一直这么下去，直到你写出第二篇佳作，这叫拉长幸福知道吗。这个故事中的妻子非常有创意，这种经营幸福的方法很不错，在生活中，我们之所以感觉到缺乏成功和幸福感，不是生活原本就是这个样子，是我们不懂放慢脚步，不懂的让自己的生活变的多姿多彩，将幸福拉长，不仅是心理调节，更是一种积极健康的生活艺术，我们要耐心加等待，把每一天都过的精彩，生命是一个过程，我们不必急躁，也不要把幸福一下子用完，要学会慢慢来的心态，拉成我们的幸福，当我们感觉疲惫的时间，不防静下心来，放慢我们的脚步，在行走的路上学会环顾四周，仔细品味每个幸福点，

微笑抑郁

        微笑抑郁，又称阳光抑郁，指的是患者内心尽管极度痛苦，压抑，忧愁和悲哀，外买表现却若无其事，面对别人是微笑的，当这种抑郁患者无法调试自己内心来应对外界的压力和挫折时，他们不会进行发泄和排解，或者找人诉说，而是为了自己的尊严或者为了不让别人担心而选择默默承受，对情绪加以控制，甚至假装快乐来掩盖抑郁的内心，强颜欢笑，时间久了就会成为恶性循环，内心压抑日益累积，最终就会形成更严重的抑郁。所以在压力过重时要适当缓解压力，真实的面对自己的内心就可以防患于未然。红楼梦里的贾元春回家探亲哪集虽然没说多少话，一直面带微笑，能从她的眼神中看到抑郁，她就是微笑抑郁，在他人的眼里，她是贵妃，贵妃光鲜尊贵，令人羡慕完分，但是对于她自己来说，其实就是强颜欢笑，其中的心酸伤痛，算是一言难尽，她要为了贵妃的礼仪身份，也太懂事，为了不让贾母等人伤心，就选择了淡化自己的悲伤情绪，以相聚之喜来掩饰，元春她虽然在皇宫，但是也是高处不胜寒，活的非常辛苦，害怕失宠，自己又没有孩子，因为自己特殊的身份，享受不到亲情之暖，她也默默背负巨大的家族责任，微笑抑郁都是自己对自己要求太

自卑使人深陷泥潭

        这几天闲来无聊，又重温了经典，大家对红楼梦这部电影都不陌生吧，黛玉就是典型的抑郁型人格，在她和宝玉的爱情中，黛玉一直闹别扭耍性子，活脱脱一个古代班的野蛮女友，黛玉无理取闹的根源就其她的敏感性自卑，是黛玉的自卑让她和宝玉的爱情之路走得异常曲折，记的一个段落十八回黛玉怀疑宝玉把自己赠送的香袋给了别人，实则是宝玉珍藏衣内了，黛玉自己感觉很后悔莽撞，低头一言不发，宝玉赌气还给她香囊，黛玉一见，越发生气，后来禁不住宝玉妹妹长妹妹的赔不是，才将此事罢了，在香袋这件事上，明明是黛玉对宝玉的不信任，但是误会解除后又不肯认错，反而因为宝玉的一时赌气话而更家来劲，这样如此折腾纠结折腾，其实不仅苦了宝玉，也是苦了自己。在黛玉和宝玉相处中，她经常无理取闹，蛮不讲理，表面看来，这个是因为黛玉是个小心眼的人，平时爱刷小性子，但深层来看，这个是她对爱情没有安全感，渴望占据宝玉的全部心思，所以，在黛玉只要有点点感觉宝玉不关注她，就会焦虑不安，失去咯平时的理智和气量，对宝玉斤斤计较，事事苛责，归结原因，黛玉爱情焦虑的根源是自己内心深处无法克制的自卑感，她生怕自己受

幸福的法宝

让自己幸福法宝不是怀念过去，也不是为未来担忧，而是活在当下，活在当下虽然就是只有简单的几个字，但是做到却不容易，记得苏格拉底说过，世界上最珍贵的不是得不到和已失去，而是现在能把握的幸福。因为不忘掉过去，怎可以往前走，如果总是担心明天，又怎么会把握好今天，记得看到一个小短文，一个卖碗的挑着碗走着，突然掉下来了一只碗，他头也不回走了，路人很惊讶，说为啥你也不看看，他笑着说，再看也碎了，再难过它还是碎了，所以不为打翻的牛奶哭泣，不为打碎的碗难受，往前走，活在当下才是最好的，这个故事耐人寻味，过去是我们的经历，未来是我们的目标，只有当下才是我们最该把握的。如果我们能在顺境中把握当下哪定是一种功夫，在逆境中活在当下就更是一种境界，如果我们在生活中固执己见，就很容易进入死角，然后产生心理压力，增添身心包袱，如果让我们转变一个念头，就会使柳暗花明，我们转变一个角度，就会给思维留一点空间，转变一下思维，就可使人绝处逢生，转变一下心态，就可使态度跟着改变，态度改变，习惯就会跟着改变，习惯改变，性格跟着改变，性格改变，人生就跟着改变。我们是不是幸福决定掌握在自己手中，许多时候，人们只会注意光彩夺目的珍珠的

建立稳定而有秩序的内心

在我们大部分的潜意识里有一个逻辑，你对我发火，就是在说我错了，所以当别人对我们发火时，我们就有情绪反应了，当我们觉得自己对了，我们就会后悔，内疚，自责，当我们觉得我们没错，我们就会难过，委屈，恐惧，从而会愤怒，愤怒的背后我没有错，你为什么对我发火，有时间会越想越气，因为我们觉得错了你说就算了，我没错你凭什么这样，其实我们想一想，我们对别人发火时真的全部都是别人的错吗，所以建立一个稳定内心很重要，只有有了稳定的内心才能应对外界的无常，才不会被别人情绪所扰动，有稳定而有秩序的内心，就会让我们在有限的绝望处，邂逅无限的风景，因为极端的冲突总有相连处，再严重冲突总会被调和，当有了稳定有秩序的内心，就会不畏风暴，就会离开危险之地，只有获得足够的心理营养，心灵才会走出桎梏。

陪伴和爱可以疗愈一切

        在咨询个案中，青少年厌学和抑郁的咨询越来越多。是什么让越来越小的孩子受厌学和抑郁困扰呢，抑郁往往都是高智商的，太想成功，大事做不了，小事不做，哪究竟卡到哪里了，我们做家长的应该注意什么呢。我们做到了以下几点。孩子抑郁几率会很小。 我们是想让孩子成为我们想要的，还是允许孩子成为他自己呢。去想想培养孩子的自信心和成绩哪个更重要，我们允许孩子在选择中成长吗，因为他在有选择权利时 会感受到被尊重，往往我们越控制青春期孩子会越叛逆。面对青春期孩子，他的选择我们允许吗，去分清楚控制和建议，当孩子没有按照我们想的选择，要么我们闭嘴，要么肯定，青春期孩子他想自己为自己做主，自己说了算，因为他的每个选择和做主给他自己带来自豪感，坚持自己兴趣，因为感兴趣是坚持的动力，还有我们对自己孩子满意吗，父母对孩子的不满意也是造成孩子厌学和抑郁的重要因素。家长陪伴首先是理解，自尊心强，可以通过积极关注，以陪伴为主，陪伴是以他为主，就算当下孩子逃避，也是保护自己的方法，我们不去触碰他不想让碰的地方，家长通过共情，口下留情，看到不说，孩子无力，无助感，父母给孩子足够

如何好好爱自己

如何好好爱自己 因为只有爱自己 才能爱别人 自己有的东西才可以给予别人 如果自己有一个苹果才可以分给别人一半 爱自己首先做自己 你做自己了吗？ 我正在做的事，是我真正想要的吗？ 我正在为之奋斗的是我真正想要的吗？ 我正在过的生活是我自己真正想要的吗？ 我正在做的，让我有了真正的快乐吗？ 停止自责 想办法让自己满意， 我们的缺点也是我们的一部分，爱自己的缺点 帮助自己 给自己机会 照顾好自己身体 无论做任何事情都对自己满意，不为过去而后悔，所有的经历让我们变成今天的自己。

婚姻质量的核心指标及怎么营造和谐婚姻五个方法

     婚姻核心指标：亲密度，也就是亲近，密切，信任度，婚姻亲密度降低是夫妻伴随纠纷，隔阂，戒备，争吵，背叛而产生的，反映出危险因素的增长，亲密度降低分为五个阶段，纠纷期，戒备期，裂痕期，犹豫期，破裂期。    和谐婚姻五个方法： 1.宽容接纳，经常交流 2.尊重赞美，甘之如饴 3温暖宽慰，爱的港湾 4情趣丰富，一起进步 5宽容自我，增加魅力。