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  • 一病多问 (68)
  • ¥30  女,31岁,是一个三岁八个月男童的母亲。自从有了宝宝之后,绝大部分的精力放在他身上,孩子自出身到现在,经历过黄疸,高热惊厥住院等等,每一次都期盼早日康复,其他绝大多数还是好的。但是他的身高还是在矮小的边缘,让我十分着急,本人身高是不够的,所以希望他是正常的孩子,长大不要因为身高不能做自己喜欢的事。最近上幼儿园也是一直生病,也没有养成自己吃饭的习惯,还有点积食,睡眠也不好,种种的各种让我十分焦虑,晚上入睡后2小时失眠。平时和公公婆婆一起居住,溺爱孩子,生活习惯也不一致。现在情绪低落,感觉快抑郁了。

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  • ¥30  我老公前几年过世了,有一个7岁小男孩,前几年可能比较小,没有怎么提起他的爸爸,今年却总在提到他的爸爸,我有时候不知道怎么回答他,我也不知道怎么处理,我也觉得长期缺少父爱,缺少爸爸这个角色,对他的成长肯定是有影响,请问该怎么处理比较好

    心理咨询师小丽号主 已回答 围观 26
  • 不懂拒绝的孩子,心里有多苦?

    父母时常性的否定、打击,是孩子不自信的根源所在。 《经常请吃饭的漂亮姐姐》中,尹真儿便是那个在生活和职场中都不敢拒绝的人。 和前男友分手了,即便不高兴,也还是为没带现金的他付停车费; 公司聚会,即便内心觉得无聊,仍然去参加,忍受男同事搂着自己唱歌。 即便十分讨厌男上司,也还是同意和他去出差。 委曲求全的性格背后,是母亲对她一贯的否定。 当真儿和男友有矛盾时,母亲说:你上哪去找奎敏这样的人啊,和这样的人交往对你来说是撞大运啊,你就偷着乐吧; 知道女儿男友劈腿后,母亲说:看看你的年纪,差不多忍忍就过去了。 看到别人女儿结婚,自己女儿却分手,她斥责:你怎么每次都这么糟糕呢? 眼中只看到女儿的缺点,打击她的话无论多伤人也脱口而出…… 这种刀子嘴豆腐心的「爱」,让女儿活成了不敢拒绝的讨好型人格:美而不自知,强而不自信。 总觉得自己不够好,不相信别人会无条件接纳自己,觉得只有做出牺牲,才能换来接纳 教育家蒙特梭利说,一旦孩子内心有自卑感,孩子的生活就会充满冲突。而随之出现的胆怯、退缩等不良个性,则会与孩子形影不离。 因为不自信,才会有各种各样的顾虑,才会在面对别人的要求时,习惯隐忍着接

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  • 我研究了上百位爸爸,想弄清他们为啥不爱带娃......

    让爸爸尝尝带娃的甜头 在不久前的《奇葩说》中有这样一个辩题:「爸爸如果每周陪伴孩子低于12小时,就取消爸爸称号,你支持吗?」 该提议得到了不少妈妈的支持,但也引发了不少人的担忧: 规定了爸爸陪孩子的时间,孩子就能得到高质量的陪伴了吗?如果爸爸只是抱着完成任务的心态来陪孩子,那么不仅爸爸痛苦,孩子也很难真正享受这段亲子时光。 这就好比上班。 单位如果规定「每周必须工作满60小时」却不规定工作质量,那么员工们很可能多数时间都在磨洋工,如果拿不出工作成果,那么这样的考核标准就是无意义的。 作为一名爸爸,我之所以喜欢陪伴孩子,是因为这件事真的带给了我许许多多的乐趣。 跟孩子玩耍的时候,我经常感觉到自己也回到了童年时代,巨大的工作压力也得到了释放。 而且孩子的一言一行都非常有趣,大人想不到的话他偏要说,想不到的事他偏要做,几乎每一天都能给我惊喜,常常让我觉得不虚此生。 我们同小区的一位爸爸,原本不怎么喜欢带孩子,但是他太太喜欢拉着他跟我家一起组织亲子游,周末一起去海边玩沙之类的,我们两边就比赛搭城堡、拍皮球之类。 他表现出色的时候,他的女儿就特别崇拜他。 这让他特别有成就感,

    2018-10-31 点赞 回复
  • 我研究了上百位爸爸,想弄清他们为啥不爱带娃......

    长辈是否过度参与 一位女同事经常在午饭时间吐槽老公从不带娃:「下班后除了看手机就是打游戏,不管你再怎么强调爸爸带娃的好处,他都充耳不闻,看得我牙痒痒,真想上去踢他一脚!」 女同事们都表示深有同感,也纷纷吐槽自家老公不作为。 我也随口问了一句:「那你家孩子都是谁看的呀?」 「我婆婆呗!孩子也喜欢奶奶,每天跟奶奶黏在一起,当爸爸的也乐得当甩手掌柜!」女同事恨恨地说。 怪不得。 有长辈担任主要育儿责任人,做爸爸的又放心又轻松,自然缺乏主动参与育儿活动的热情。 这时候要做的不是去斥责爸爸,而是夫妻两人联合起来,先与长辈进行沟通,让长辈在下班后主动退出,将育儿时间留给父母,然后才有可能进行亲子互动。 在真人秀节目《育儿大作战》中,一位爸爸总是处理不好和女儿之间的关系,被迫做起了甩手爸爸。 经过专家咨询,发现孩子的外公对育儿活动参与过多,以至于占据了爸爸和女儿的相处空间。 后来外公主动退出,爸爸和女儿的关系也发生了质的改变。 所以,对那些长辈过度参与的家庭来说,首先要摆正父母和长辈的位置。大人之间做好沟通,才能真正为爸爸育儿创造条件。

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  • 我研究了上百位爸爸,想弄清他们为啥不爱带娃......

    99%的妈妈都用错了引导方式 没有人喜欢「丧偶式育儿」。 作为妈妈,当然都希望爸爸参与到育儿的过程当中,一方面为自己分担压力,另一方面对孩子的成长也大有裨益。 可是通过我的观察,当爸爸们没有如伴侣所愿主动带孩子和做家务的时候,很多妈妈都选择了抱怨。 还有许多妈妈会转发有关爸爸带娃的文章给老公看,希望他们因此感到羞愧,良心发现,然后主动发生改变。 但可悲的是,这种方式对大多数直男老公来说: 根本,没有用! 教育心理学家洪兰曾经说过,男女的大脑构造是不同的,其思维方式也有着天壤之别。 比如女士如果希望男士记得结婚纪念日,就会故意暗示对方,或者在自己的朋友圈里转发一些「仪式感很重要」「没有纪念日的生活不值得一过」之类的文章给伴侣看,希望对方看到能受到启发,然后悄悄营造浪漫和惊喜。 但,这一招对直男(尤其是婚后的直男)根本无效。 对于男士来说,直接告诉他们「纪念日那天要准备好鲜花和礼物哦」才是最靠谱的办法。 在带娃这件事上,爸爸们也需要这样简单粗暴。 妈妈们天天转发《世界正在悄悄惩罚不带孩子的爸爸》《爸爸带娃和妈妈带娃的区别》,是很难让他们良心发现的,还不如直接转

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  • 我研究了上百位爸爸,想弄清他们为啥不爱带娃......

    你行你上vs我不行我闪 不知道有多少爸爸曾经被妈妈们吐槽过猪队友,说他们干啥啥不行,关键时刻只会拖后腿。 妈妈们也许只是习惯性抱怨,或者反向激励。 但是你知道吗?「小心眼」的爸爸们是会当真的呢! 被骂的次数多了,他们会觉得:「反正干也是被说,不干也是被说,既然这样,我乐得清闲。你行你上,我不行我闪一边还不行吗?」 老婆有个好闺蜜叫桃子,她的老公大志就是这样一位典型的「小心眼爸爸」。 两家聚餐的时候,桃子忙着给孩子喂水喂饭擦嘴擦手,一会儿大宝要去洗手间,一会儿二宝要服务员手里的气球,把桃子忙得满头大汗。 大志却坐在旁边纹丝不动,不是对着一盘螃蟹大快朵颐,就是抱着手机刷个不停。 老婆几次暗示大志帮把手,好让桃子歇口气,他却无动于衷。 见我三下五下喂饱了孩子,桃子没好气地抱怨道: 「我们家大志要是有你一半我就知足了!他呀,是干什么都不行。上次我让他喂个孩子,结果喂得到处都是,又花了我半个多小时擦地洗衣服,真是帮了还不如不帮!」 吃完饭,我和大志带着孩子们去游乐场,让两位太太逛会儿商场。大志一个人照看着两个孩子,还不忘给孩子喂水擦嘴。 「看不出嘛,你带起孩子来也蛮细心

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  • 我研究了上百位爸爸,想弄清他们为啥不爱带娃......

    我当过一段时间的全职奶爸,后来虽然回归了职场,但我依然很享受带娃这件事,一有时间就跟儿子打得火热。 也正因为如此,我成为了老婆朋友圈里「别人家的爸爸」。 不止一位妈妈曾经对她表示过羡慕嫉妒恨,还经常有人问她:「能不能让你老公教教我老公,让他也爱上带娃?」 因为这个原因,我开始留意周围家庭带孩子的模式,发现不爱带孩子的爸爸竟然比我想的还要多。 我还发现,妈妈们虽然都喜欢抱怨自家老公不带娃,但多数人却并不知道他们不爱带娃的真实原因。 如果问她们,她们往往会给出「老公太懒」「妈宝男」等笼统答案,却并不了解爸爸们的真实想法。 也许有人会说:「做得不好就是不好,原因重要吗?」 但作为一名注重理性思维和逻辑思维的宝爸,我要说的是:「这真的非常重要!」 因为弄清楚原因你才能对症下药,直击问题的核心,从根源上解决问题。 那么,通过我的观察,加上对朋友圈上百位爸爸的「采访」,基本搞清楚了「爸爸不爱带娃」的真正原因:

    2018-10-31 点赞 回复
  • 当妈的最高境界:孩子不要你只要爸!

    女人当了妈,大概都经历了这么三种境界: 第一境界:独上高楼,望不尽带娃路。 第二境界:衣带渐宽终不悔,为娃不怕人憔悴。 第三境界:蓦然回首,特么的,我家明明还有个大猪蹄子啊。 女人从「丧偶式带娃」的兵荒马乱里,勉强支撑出一口仙气,才意识到生活再怎么一地鸡毛,也得扯上娃爸一起奏,才能演出一场锅碗瓢盆交响曲啊。 多年修炼,终于领悟到当妈的最高境界应该是—— 孩子不要你,只要爸!爸!爸! 担心大猪蹄子照顾不好孩子? 放心,那是他亲生的,别怕他照顾不好,更别搭理什么「孩子不要我」这种鬼话。 教育学家说:「好妈妈永远只长着一只眼,一只手,一张有开关的嘴,两只永不打烊的耳朵。」 所以,闭上那只担心的眼,藏起那只想帮忙的手。 不要叨唠又啰嗦,只管甩出甜言蜜语。最重要的是,随时随地耐心地倾听父子俩的内心。 放下心,凡事皆OK! 比起粗心爸爸带娃可能会造成的不靠谱概率,人际关系专家罗纳德罗纳,分析了全球18个国家进行的36个调查,早就发现—— 对孩子的个性发展来说,父爱比母爱的作用更大。 父爱!比!母爱!的作用更大! 孩子不要你只要爸,也是有秘诀的。 我儿子有个女同学乐乐,每天

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  • 当妈的最高境界:孩子不要你只要爸!

    妈妈期待的「失宠」,也是有一定艺术的。 需满足以下条件才算有态度: 一,干活时,孩子不要你只要爸。 二,享受时,孩子先想你再想爸。 如此「失宠」,当妈的人生才有乐趣又有意义! 福原爱在微博上晒幸福,配了两张女儿熟睡的照片,配文: 「爸爸从练完球,回来给她吃完饭,带她去洗澡,喂奶奶,哄她去睡觉,而且秒睡。难怪宝宝白天一直叫爸爸爸爸,前辈子的情人确实不一样哦。」 但凡老公江宏杰工作结束,回家第一件事就是把照顾女儿的工作,从老婆手里接过来。日常把女儿哄睡后干啥呢,抓紧时间要么和老婆吃宵夜,要么来一场浪漫约会,妥妥就是一枚别人家的老公啊! 以致于福原爱幸福得冒泡泡,公开喊话老公:「我能嫁给你太幸福了。」 这一波操作,我们也是大写的服气,纷纷祈祷,让我「失宠」成福原爱这种妈妈吧,孩子一直叫爸爸爸爸就好,怕我吃醋?不存在的!我心花怒放啊! 曾在网络上看过一个好笑又感动的国外视频。 爸爸去上班,两岁多的儿子追上去要和爸爸说再见。 小宝贝大声喊:「爸爸再见,爸爸我爱你。」 爸爸一边回应宝贝我也爱你,一边给了儿子一个大拥抱。 爸爸上车启动后,儿子又跟在后面大声喊:「爸爸我爱你,爸爸

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  • 当妈的最高境界:孩子不要你只要爸!

    说到失宠妈妈,袁咏仪算一个,她家儿子真是只要爸爸不要妈。 她曾自曝,因为管教太严,儿子魔童曾要求换妈妈,在他们家只有父亲节,没有母亲节,她和老公的待遇天差地别。 有一次,夫妻俩参加活动,现场给儿子打电话,儿子听到妈妈的声音,非常平淡,只是嗯嗯哦哦地回应。 但电话转到爸爸手里,儿子一听到爸爸的声音,语气马上兴奋得高八度:「爸爸、爸爸,你在哪里,你什么时候回家?」 父子俩聊得投入,袁咏仪在边上无奈摊手:「我家就是这样了。」 导致「受宠爸爸 失宠妈妈」的原因,据说是因为妈妈总爱扮黑脸,给孩子树立规则,管教约束孩子,而爸爸呢,永远是YESDAD,什么都好好好,导致孩子和爸爸非常亲。 虽然袁咏仪自我安慰:「等孩子大了就会理解我当妈的苦心。」 但为什么妈妈要做坏人,爸爸只负责做好人呢? 孩子是大家的,育儿的责任自然也需要一起分担。 当然,比起完全甩手不管的爸爸,张智霖在陪伴孩子上还是非常可圈可点的。 只是,妈妈因为黑脸管束而真失宠,仔细一想,实在不稳妥。

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  • 当妈的最高境界:孩子不要你只要爸!

    近日,演员孙茜的老公在微博上调侃自己是个「失宠的爹」。 原来,他们一家去卢浮宫游玩,整整八个小时,30多斤的娃全程黏在妈妈怀里。 爸爸发微博: 「有人问我,为啥8个小时你不抱,冤枉啊,至少有30次,我问宝宝,妈妈好累呀,爸爸抱好不好,小胖子毫不犹豫地两手紧抱妈妈脖子,然后说,不要,要妈妈抱宝宝。我想来硬的,强行抱,结果就是,娃的哭声让整个卢浮宫以为我是个拐卖儿童的!!!」 评论里点赞最高的一句是:「哈哈,家庭地位很明显了!」 说这话的人绝对没有亲自结过婚! 拜托,多少家庭是妈妈抱娃抱得吃饭手都抖,爸爸试图接手娃死活不干,爸爸一摊手,理由很充分:「不是我不抱啊,是孩子不要我抱哦。」 你告诉我,这家庭地位有什么道理可言。 说起来都是一把辛酸泪,多少家庭,早上送孩子去上幼儿园,孩子狂呼:「不要爸爸,我要妈妈送。」 放学接回来,洗澡我要妈妈,讲绘本我要妈妈,哄睡我要妈妈。 失宠的爹,略表遗憾之后,屁颠屁颠瘫在沙发上过着大老爷们的生活。 徒留被亲娃宠爱过头的妈妈,独自度过水生火热的陪娃生涯。 如果非要用「娃和谁亲」来排行家庭地位,妈妈们心甘情愿靠后垫底。 神啊,让我当个「失宠

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  • 2018婚姻大数据曝光:好的婚姻,千万要计较这4件事

    婚姻的意义是什么? 是凌晨三点,他(她)递来的一杯温水。 是滑倒在厕所,他(她)伸出的一双手臂。 作家亦舒说,是人生不易,需要找个人来同舟共济。 所以,即使有500次想要离婚的念头,100次想要掐死对方的冲动,依然有许多夫妻选择了互相磨合、相互搀扶走完一生。 在我们心里,被窝里碰到的脚丫,洗手台上并排的牙刷……都已经成为余生无可替代的幸福。 也许年轻时,我们都太过倔强,不肯服输,有过争执,还有过泪水。但谁又能说,这不是我们爱过的痕迹呢? 婚姻就像一台不断在磨损的机器,有的人坏了就扔了,也有的人,选择了保养和维修。 我也曾以为,婚姻就是花光所有运气,找到一个合拍的人,便有了极度的默契;后来我才明白,原来婚姻是找到一个不错的人,彼此磨合,共度余生。 没有人是天生的伴侣,但好的婚姻里,我们都愿意为彼此改变。 你无法想象,她(他)有多想和你白头偕老。 若时间倒退,你是否还记得结婚登记时,曾许下的誓言: 我想陪着你,一生一世一辈子!

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  • 2018婚姻大数据曝光:好的婚姻,千万要计较这4件事

    婚姻里,最珍贵的是同理心 曾经有一句格言:「爱情里,先开口的人,就输了。」 但我却觉得,婚姻不是校练场,如果都要争,那只能都会输。 前阵子,朋友给年近古稀的父母补办婚礼,宴席上,老两口和大家讲起婚姻里的故事,在场的人,无不动容。 老爷爷说,早先他脾气执拗,也和老婆子吵嚷过。有一次,他突然发怒,就把一把老茶壶狠狠地摔烂了。 但面对他激烈的情绪,老婆子并未反击。 她反而,站在他的角度,去同理他的感受:「你不是对我发怒,你只是渴望我的帮助。」 那时的他,内心就像个孩子一样,渴望被理解、被看见。结婚多年的磨合,她完全理解。 婚姻里,共情是一种能力,更是一种意愿。 没有谁天生就是对方的理想伴侣,有时看的就是两人愿不愿意彼此接纳和理解。 正如黄磊所说, 对爱人的同理心,代表着你把「珍惜」放在了第一位,而不是盲目地较劲。 这比爱情更巨大,也更接近真正的亲密。 婚姻,需要用心经营 想起自己年轻时看《裸婚时代》,有一个场景我印象深刻。 离婚那日,刘易阳大口灌着啤酒,却红着眼对童佳倩说了一句, 我用了这么长时间才明白一个道理,细节打败爱情。 那时并不是很懂

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  • 2018婚姻大数据曝光:好的婚姻,千万要计较这4件事

    婚姻里,没有理所应当 前阵子网上有个热贴:10年婚姻,因老公4天没洗的碗走到尽头。 女人的老公也算性格温和,不抽烟、不喝酒,每月都上交工资,可他从来不做一丁点儿家务。 有一次公司搞活动,她连着忙了4天,结束后她到厨房一看,水槽里竟然堆了4天的碗。 老公说, 我本来以为你忙一天就行了,谁知道你4天才回来,你不洗谁洗,所以就放着了。 于是她就自己洗了,可一边洗一边生气,硬把自己给气哭了。 想到平时都是自己赚钱做家务,有老公和没老公一样,她决定离婚,「我忍了10年,实在忍不下去了。」 压垮婚姻的,当然不只是那餐后油腻的碗,而是老公那「理所应当」的态度。 在许多男性所希冀的完美婚姻里,老婆最好能成为「贤妻良母」,做自己的贤内助。 他们常会下意识地说,「你要明白,我是个男的」。 意思就是,我要赚钱养家,我是家里的支柱,所以我希望你尽全力地支持我。 但这对女人而言是非常不公平的。 一段成熟的婚姻,不会在对方身上找优越感。 曾有一位爸爸说, 我以为我每天在外挣钱,为家里做的贡献最大,但我带孩子看了一次病,才明白,撑起这个家的是妻子。 丈夫的这份感恩之心,着实可贵。 婚姻

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  • 2018婚姻大数据曝光:好的婚姻,千万要计较这4件事

    婚姻,不该是一座孤岛 之前看过的一部短片,叫做《餐桌上的陌生人》。 妻子回到家,跟丈夫随口聊起路上的见闻,末了还问了一句:「你饿了吗?」 而此时,丈夫却戴着耳机,打着键盘,盯着电脑屏幕,丝毫未动。 许久,丈夫回问:「你说楼下怎么了?」 妻子又重复了一遍刚才的话,可再次没有回应。整个屋子里,只剩下电视和敲打键盘的声音。 曾经无话不说的夫妻变得陌生起来,成为「最熟悉的陌生人」,心理学上,把这种情况称为「婚姻失语症」。 网友@阿娟说: 我明白婚姻出问题,不是一个人的错。于是我尝试着和他交流,可他头也不抬,仍然看他的手机。我真的试着改变了,可是没有回应。 网友@小兔几说: 我的老公惜字如金,能说一个字决不说两个字。他从来不会认错,即使吵架也不会超过10句,每次总是以他一句「毛病不少」结尾,接下来就是无休止的冷战。 一年几乎要重复十几次这样的情况,我不知道当初为何要嫁给他。 没有回应,婚姻变成自言自语。 敷衍、冷漠、沉闷,成为了生活的常态,明明最爱的人在身边,但却一样的孤独。 在一期《圆桌派》上,马伊琍被问到: 你觉得好的婚姻应该是怎样的? 她说: 夫妻两

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  • 2018婚姻大数据曝光:好的婚姻,千万要计较这4件事

    你有多久没对身边的她(他)说一句「我爱你」了?不如,就趁今天,看完文章就开始吧。记得回来告诉我,她(他)的反应 为什么女人都想要浪漫,男人却只想安稳? 为什么婚姻,会变得倦怠? 面对曾经的海誓山盟化作如今的鸡毛蒜皮,「我们的婚姻到底还有没有救?」成了越来越多围城中人的内心疑惑。 前阵子,一份结婚产业观察报告显示: 2018年上半年,全国结婚登记539.7万对,同比降低3.4%;离婚登记193.1万对,同比增长4.0%。 而在民政部公布的结婚数据中,结婚率也已经连续5年下降,离婚率却连续10年上升。其中,80后、90后越来越成为离婚主力军。 「结婚越来越晚,离婚却越来越快」,已经逐渐代替「七年之痒」,成为年轻婚姻的新特点。 婚礼上那句「一生一世一辈子」是肺腑之言,现如今的「累觉不爱」也是婚姻里疲惫男女的真实感受。 电影《消失的爱人》中,有一句台词: 「两个人彼此相爱,却没法经营婚姻,这才是真正的悲剧。」 深以为然。 想起结婚时,那些定格在婚纱照上的笑脸,那些曾经笑着嫁给爱情的新人,为什么最后却哭红了眼?

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  • 嫌孩子“多嘴”?聪明的家长都这么做

    支持,给孩子表达自己的信心 一档《中国好声音》让大众对李健有了新的认识,其实小时候的他也是个能为自己发声,「不听劝」的孩子。 李健从小一直学的是戏曲,初中时候,一个偶然的机会他爱上了吉他,自此便告诉父母,要和练了八年的戏曲拜拜。 那个时候流行音乐还是新生事物,但是李健的父母很开明,看他坚定,便花大价钱给他买了吉他。 从此,李健就开始学吉他,在比赛中夺冠,并被保送到清华大学。 再后来和校友卢庚戌组成「水木年华」,走上了音乐之路。 如果说,当初李健的父母禁止了孩子不同的声音,一味把他禁锢在戏曲的道路上,也许今天,我们就要失去一个优秀的音乐人了。 给孩子机会表达自己喜欢什么,想要什么,真的太重要了。 那些小时候不敢和父母说自己喜好的孩子,长大了也往往不敢选择自己喜欢的工作、想要的生活。 家长支持孩子表达不一样的声音,才能给孩子营造一种敢表达、敢选择的环境,也只有这样,才能锻炼他们的独立性、责任心和自信心。 英国心理学家西尔维亚说:「父母真正成功的爱,就是让孩子尽早作为一个独立的个体从你的生命中分离出去,这种分离越早,你就越成功。」 支持孩子表达不一样的声音,就是这样的一

    2018-10-31 点赞 回复
  • 嫌孩子“多嘴”?聪明的家长都这么做

    不埋怨,理解孩子的失误 前段时间,我那叽叽喳喳活泼开朗的小外甥,忽然变得没精打采,甚至见人不愿意打招呼。 问了才知道,原来那天他和姐姐出门遇到一个白头发的邻居,外甥叫了奶奶,被姐姐大骂不懂事。 还有一次,看到一个头发不多的男士,他叫了爷爷,又被大骂。 从那之后,只要不认识的人,外甥再也不主动开口叫人。而且越来越不愿意说话,生怕说多了妈妈再骂他,可是不叫人妈妈也骂他,让他很苦恼。 孩子的世界里哪能懂得大人追求时尚的「奶奶灰」,还有尴尬的「地中海」脱发。 可是大人觉得孩子叫错丢人,大骂一顿,伤害的不止孩子的表达欲望,更多的是孩子的自信心。 后来,我告诉小外甥一个保证不出错的打招呼方式:见到陌生人先摆摆手,然后说你好。 过段时间再见小外甥,他又恢复了往日的开心活泼。 孩子成长过程中难免出现说错话的情况,家长要做的应该是多包容一下孩子,帮助孩子分析原因、阐述现象,共同克服问题。 过多地打断和打扰孩子,甚至给孩子当头喝棒,也许短期看纠正了错误,却也让孩子失去「说」的兴趣。

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  • 嫌孩子“多嘴”?聪明的家长都这么做

    不允许孩子有自己的声音 会让孩子越来越笨 科学家做过一个实验:把一条大鱼和一群小鱼放到一起,大鱼饿了就会捕食小鱼。 后来,科学家把大鱼用玻璃罩起来。 刚开始,大鱼还是会不停地去捕捉小鱼,只不过随着碰壁次数的增加,大鱼的捕食行为也越来越少,直至放弃捕捉。 后来,科学家把罩住大鱼的玻璃取走了,但是备受打击的大鱼再也没有捕捉的行为了,任凭小鱼在他身边游来游去,它都不会张嘴去捕食。 最后,大鱼被活活饿死了。 不少人说,大鱼好笨呀。 其实,真正导致大鱼饿死的不是笨,而是绝望,是一次一次碰壁后对自己的怀疑。 这种无力和无能感,最终害死了大鱼。 孩子身上也会发生类似现象,被称为「习惯性愚蠢」。 作为家长,如果长期不允许孩子表达自己的想法,强迫孩子闭嘴、听话、服从,不但扼杀了孩子的个性,也剥夺了孩子分析、思考、判断、选择的能力。 时间久了,就会变成一个满身耳朵,却没有脑袋的孩子。 太多的父母希望孩子能按照他们的希望,长成一个「好孩子」,却不知无形中也养出了一个「无能」的孩子。 平常心,正确处理孩子「多嘴」 孩子虽小,但他们也有独立的人格和自尊,有表达内心的感受、阐述

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简介:你身边的知心姐姐,有任何苦恼或不开心的都可以找我哦!
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王建 主任医师

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