“吼出来的孩子“长大大多自卑懦弱

孩子都会有犯错的时候，如果孩子犯错后一味地斥责他，他是还会再犯的，甚至会不知所措。所以孩子在做错的时候，只要告诉他错了就可以，不要让孩子很恐惧，毕竟任何一个孩子都有自尊心的。如果做对了你就表扬他，这样孩子以后正确的行为才会越来越多。

人际交往原则

简单的人际交往原则   1.不要过于高估你与任何人的关系。   2.不要再细节上过分在意自己。   3.如果一个人故意接近你，事事顺你心，合你意，那你要小心了。  4.不要表达自己的优越感

亲子篇：高效亲子沟通，要及时发现沟通难题

经常对父母说，“我只想一个人呆着“现在孩子大都是独生子女，孩子的成长越来越受到父母的重视，一些父母也开始了解和孩子沟通的重要性，但很多父母惊奇的发展一长大，竟然开始排斥与父母交流、疏远父母，大都父母想要关心孩子，想跟孩子聊一会，结果却惹的孩子厌烦起来，甚至还会说想要自己一个人待会儿，不让父母打扰自己！这是怎么回事呢？其实，孩子想要一个人待会儿是孩子正常的心理需求，并不是厌烦或讨厌家长了。孩子在逐渐有了自我意识之后，就开始会有自己的想法，也需要时间和空间来完成自己的思考，这时，孩子和大人思考的时候一样，不希望自己被人打扰，所以，自己待一会儿。只要孩子思考完成后，自然会主动和父母交流的。孩子越大，需要思考的东西就越多，他们需要一安静的环境来完成自己的思路，此时父母若强行和孩子交流，只会打断孩子的思路，让孩子非常厌烦。如三四岁的孩子总喜欢标榜自己的能力，常会说“我的“ “这是我…“这样的需要，说明孩子希望凸显自己的能力，他们开始有自己的思想，希望通过自己的探索来认识这个世界。这就需要父母给他们独处的时间，给他们主动探索的机会

六种不健康的父女关系，可能会毁掉孩子的一生

六种不健康的父女关系，可能会毁掉孩子的一生：一、缺失的父亲缺失的父亲，是指那些出现在女儿的生活里，但是在感情世界上把女儿抛弃了的父亲类型。这类父亲从不表演女儿的成绩，也完全注意不到女儿从孩子变成大姑娘，或者经历上的改变。因此，她们常常会对自我的认同感感到困惑，也难以认清自我的天赋和优势。这类型的女孩毕竟容易患上自卑、自闭等心理疾病。往往采取的解决方式就是在爱情中寻找慰藉和解脱，获得她们渴望的感情、温暖。二、暴虐的父亲暴虐的父亲经常情绪不稳定，而且会有不可预测的自我毁灭的行为。这类父亲通常难以控制自己的易怒情绪，会将压力的出口转移到女儿身上，表现为口头、身体甚至于性虐待。暴虐的父亲通常只会关心他们自己需求，无法正确面对自己的女儿，成长在这样的环境的女孩，经常成长在真正认同的环境中。她们容易恐惧，担心，更愿意躲在不被注意的角落里“保护”自己。三、过分溺爱的父亲过分溺爱的父亲与暴虐的父亲正好相反，这类父亲没有健康的界限，把女儿当作小公主对待。所以在她们成长的过程中，变得好指使别人，变得自私。哪怕是在恋爱的过程中，被过分溺爱的女儿通常需要别人服务于自己，而且习惯性的把自己的需求凌驾于伴侣之上。

阻碍孩子大脑发展的三件事

孩子的大脑需要营养，否则再聪明的大脑也无法健康的发展。很多家长做的以下几件事，将会严重伤害孩子大脑的发展： 一. 持续的压力 如不稳定的生活环境，紧张的家庭关系，长时间的辱骂和家暴，以及同伴的欺凌，因为大脑喜欢安全感和稳定感。持续的压力会影响到大脑的功能受损。 二. 糟糕的环境 如果孩子在一个混乱，缺乏支持和充满虐待的环境中长大，孩子受到的伤害是很难消除的，关注孩子的情绪发展，一定是越早越好。因为越早形成的大脑神经系统越难以被改变 三. 有毒的语言 温暖积极的回应。丰富的词汇输入能够促进孩子的大脑发育。而冷漠的没有交流的，甚至是充满批评指责的语言，会阻碍大脑的发育

”我担忧的事情90%都没发生“：如何摆脱过分担忧？

1. 什么是担忧？ 我们人类具有惊人的预测和预知未来的能力。”超前思维“使我们能够预料可能会遇到的问题或挑战，给我们时间做出预备计划和应对方法。特别是当我们要达到某些目标时，”超前思维“更是对我们有很大的帮助。比方说，要防止病毒的传播，我们可以“勤洗手，保持社交距离”。但是，当我们的 "超前思维"给我们带来焦虑以及不安时，就变成了担忧。当我们过份担忧时，我们经常会往最坏的方面去想，进而变得无助，觉得自己再也无法承受和应对了。 2. 担忧是什么样的感觉？ 担忧就像是一连串思想和画面的锁链，而这锁链不断地往愈渐糟糕、让人无法预料的境况前进发展。有些人会形容所经历的担忧为“失去控制” - 这些思想法和画面就像是活过来了具有生命一样，自行繁衍。 担忧不单存在我们的脑海里。当担忧过多时，我们也会在的身体上也会感受到焦虑。担忧和焦虑的身理体症状包括：＊肌肉紧绷及酸痛。＊烦躁不安，无法休息。＊无法集中精神。＊睡眠问题，很难入眠。＊容易感到身体疲倦。3. 什么事物会触发担忧和焦虑？ 任何事物情都可能触发担忧。即使所有的事情都顺

积极家庭教育

贬低式教育，是喂给孩子最毒的药。被支持和信任的孩子活成了一束光，心理学上有个词语，叫“皮格马利翁效应”，指的是当一个人被寄予期待后，他便获得了一种积极向上的动力，从而更容易达到对方的期待。很多时候，父母换一种说话的方式，很可能会改变孩子的一生。

积极家庭教育

经常夸孩子这四个方面，孩子会越来越优秀。 1、夸细节。描述孩子表现优秀的具体行为，越具体越好，这样会不断强化孩子好的行为，逐渐固化成孩子的优良习惯。 2、夸合作。如果孩子和小伙伴在一起完成了某项任务，及时去夸奖，会有效地建立孩子团队合作的意识和能力，这是孩子未来发展最重要的技能之一。 3、夸创意。夸创意会激发孩子创新的动力，孩子会被调动起澎湃的内驱力。 4、夸计划。教孩子做计划，并夸奖孩子的计划，孩子整理玩具，书包，衣服都可以这样夸，这可以很好地培养孩子的条理性和执行力。 爱孩子就多夸这四方面，这是对孩子成长性思维的滋养。

男人对婚姻的幻想，不只是性 暖心理 1周前

    作者：三木水 1 . 幻想一：像婴儿一样被照顾，像神一样被崇拜 我的一位男性来访者，曾经在讨论自己对理想中老婆的要求时，说了非常精辟的一句话，他希望老婆对自己：像婴儿一样照顾，像神一样崇拜。 这虽然矛盾，却不难理解。 我们可以看到很多文章，讨论女性对婚姻的幻想。事实上，男性对婚姻的幻想绝不少于女性。 曾奇峰老师曾经说，结婚，对于男人来说，是最重要的事件。这意味着，男人将自己对母亲的依恋，明确转向了另一个异性。 所以，作为女人：你大概不会希望你身边的这个男人和妈妈的关系太好，这样有“妈宝”的风险；但你也一定不会希望男人和妈妈的关系不好，因为，那很可能是你的前车之鉴。 比如，我的一对夫妻治疗的来访。虽然同一次吵架，在他们嘴里会有不同的版本。但是，从两个叙事角度的交集中，不难看出的事实是：先生一方的父母经常吵架，而先生处在对父亲的高度认同上，敌视母亲。 从南希.麦克威廉姆斯“八大诊断”中“认同评估”的角度来说，他停留在对同性父母的认同上，缺乏对异性父母的认同。在这种情况下，当他走入婚姻，和妻子的相处自然也

如何培养内心强大的孩子

1.为孩子建立充足的安全感 缺乏安全感的孩子容易表现为情绪波动大、胆小怕事、遇事回避、自闭、性格孤僻、承受挫折的能力弱等人格倾向。 培养孩子安全感需要的三要素是： * 父母对孩子及时积极的回应（在孩子3岁以前做到这一点尤为重要）； * 良好的夫妻关系； * 稳定的成长环境。2.培养孩子勇于面对错误 很多父母从孩子小就为他们树立了这样的观念：犯了错误要接受惩罚。所以很多孩子秉承着“错误是不好的，我不能犯错误”这样的观念，对犯错误非常惧怕。因而也就造就了孩子在面对错误时采用掩盖、逃避、推脱或者自责的方式来应对。这样的孩子长大后容易形成没担当、没诚信、胆小、懦弱、容易被失败击垮等性格——内心的强大便无从谈起了。 培养孩子勇于面对错误，父母可以这样做： * 告诉孩子人无完人，世界就是不完美的。积极信念固然重要，但接纳不完美的自己则需要更多的勇气，更为重要； * 告诉孩子错误是学习的好机会。与他共同分析总结经验教训，寻找解决问题的方法，非一味地批评、指责3.多用鼓励代替表扬和惩罚 表扬和惩罚，是常见的教育方式，但也是最不提倡使用的方式。很简单：无论是表扬，还是惩罚，对于孩子来讲他们都是被动

《痛并快乐着》

走到生命的哪一个阶段，都该喜欢那一段时光，完成那一阶段该完成的职责，顺生而行，不沉迷过去，不狂热地期待着未来，生命这样就好。不管正经历着怎样的挣扎与挑战，或许我们都只有一个选择：虽然痛苦，却依然要快乐，并相信未来。 —— 白岩松 

什么叫做爱自己？

 爱自己的第一个层面：吃好、喝好、睡好、冷暖照顾好，健康长寿；        爱自己的第二个层面：收拾打扮好自己，补充自己的知识面，去接受文化艺术的熏陶，做个讲卫生、得体、有礼貌、有美感、热爱生活的人。         爱自己的第三个层面：接受自己的出身，接受自己的容貌，接受自己目前的境况。         爱自己的第四个层面：正确对待自己的情绪，允许它们的存在，重视它们的表达，接受它们的爆发。慢慢学习与之相处，疏导、不抗拒、不评判、放松观察它们的流经。         爱自己的第五个层面：去沉思、觉察情绪背后的原因，这些原因来自哪些原始伤痛，直视伤痛和拥抱伤痛。        爱自己的第六个层面：我们身体的每个细胞都有许多记忆和印痕，每一个情绪都是这些古老印痕的表达，其实每一个情绪就是一个众生。我们能与每个情绪和解、深深地爱上每个情绪，就是珍爱自己

善于管理情绪的人都具有这7个特点（含情绪调整方法）

特点一：能觉察和理解他人的感觉 我们常常发现，抱怨孩子脾气大的父母自己的脾气也不小。他们最头痛的事情就是不知道如何切实地帮孩子管理自己的情绪，之所以头痛就是因为他们自己的情商不高，他们分不清楚哪些情绪是“坏的”、“错的”，哪些情绪是可以被允许和接受的，甚至是对自己的情绪管理有帮助的。 情商不高源自自己小时候的成长经历： 小时候曾因为宣泄愤怒被训斥甚至惩罚； 曾被自己的坏脾气带来的破坏力吓到； 被禁止表达自己经历某件事情的感受，或者表达后被忽视，甚至被嘲笑、挖苦； 男孩子在年幼时，一哭就被骂“胆小鬼”、“娘娘腔”。 如果我们已为人之父母，虽然在这方面一片空白，对孩子的情绪管理必然是束手无措的。 特点二：能用一种比较得体的方式表达自己 特点三：知道如何表达，明白何时开口 比如某人使你在众人面前蒙羞，如果这个人有一定的地位，你怕得罪他。那么，很可能你就默不作声了。 其实这样不仅让你背上了“情绪包袱”，而且你无法防止下次再次重演，更重要的是，你这么做并一定会对这个“重要人物”有利。 你可以在会后，找个恰当的机

拖延症的原因找到了，我打算明天再看

人为啥会拖延呢？有学者认为拖延是一种情绪调节的手段，也是一种自我保护措施：当面对困难的、需要意志努力的任务时，为了避免由任务所带来的焦虑等负性情绪的困扰，人们通常会选择做一些更轻松愉悦的事情来缓解负性情绪（VanEerde,2000）。 心理学家在近期的一项研究中发现，拖延的一个重要原因就是——对于任务过程的想象。人们会想象自己在做某项任务时会遇到怎样的困难，或者这项任务会有多么漫长，这些想象就会催生拖延。 我拖延的重要原因，正是来自这种对任务过程的想象。 心理学家进行了一项这样的实验：招募一批志愿者（其中有高拖延者和低拖延者）来进行一项任务，在任务开始之前将他们分成三组，第一组不做任何处理，第二组被要求想象任务的完成过程，第三组被要求想象任务完成时样子。 结果发现：无论是高拖延者还是低拖延者，想象任务过程组都是拖延最重的，不做任何处理那一组次之，而想象任务结果组的拖延行为最少。 那像这种情况，该怎么应对拖延呢？ 显然，首先要停止对任务过程的过多想象。如果控制不住想象，也可以多想想任务完成的画面，而不是任务过程的艰难。 过去也有过许多心理学家研究应对拖延的办法，有几项看起来很靠谱的：

青春期叛逆的孩子需要的不是教育，而且沟通，父母该如何与孩子沟通？

十不要 1.不要限制强迫 哪里有限制，哪里就有反抗；哪里有围堵，哪里就有崩塌。青春期的孩子渴求独立，渴求自由，渴求摆脱父母的捆绑和束缚，渴求有自己的独立空间，渴求得到别人尊重。这时候，就不能够有过多的限制，限制越多，管得越紧，问题越糟糕，最好的方法就是疏导、引导、开导和帮助。 2.不要随便比较 切不可开口闭口就是，“你看张三某人家的孩子如何如何，你再看看你，连人家一半都不如.....等等”之类的话。这种话说多了，孩子即便嘴上不顶撞你，也会在心里想，“你觉得谁谁谁好，让他做你的孩子吧，我就是扶不上墙的烂泥巴，那就让我自生自灭吧！” 3.不要急躁发火 千万不要和孩子随便发火，说不到三句话就大发雷霆，火冒三丈，孩子刚说半句话就武断叫停，“你给老子闭嘴！少说你那没用的，先给老子把学习搞上去再说......”或者，一听说孩子又犯错了，也不弄清楚原由，劈头盖脸，“你就不能让老子省点心啊？你咋总给老子惹事？我咋生你这么个东西？”这些话就像毒针一样会刺进孩子的心灵，加深他们的叛逆，以及和家长之间的对峙。 4.不要唠叨没完 孩子大部分时间在学校，周末回家时间

能改善子女关系的四句话

1 . “你不管发生什么，爸妈都会和你在一起。我们永远爱你！”给孩子安全感。 2 . “你是独一无二的，走你的路。做你自己。”帮孩子建立价值感。 3 . “也许你是对的，我们只是建议，决定权在你”。给孩子尊严。 4 .“相信你能处理好自己的事情。”给孩子自信。

经常大声吼孩子，会给孩子造成3个终生性格缺陷，父母要注意

有人说父母在孩子童年期那几年，对他批评指责的话语，要胜过孩子成年以后这一生所接受到的批评和指责的话语。 这个话说来一点都不夸张，如果仅仅是好言好语的批评和指责也就算了，有时候你说一遍两遍三遍孩子还是不听，或者说父母也有一些生活工作上的压力，有情绪的时候难免就会大吼孩子。大声吼叫对孩子的伤害非常大，会造成孩子的三个性格缺陷。 第一个，孩子会变得越来越内向和胆小。 作为成人，我们有时候理解不了。因为你长得很高大，声音也很洪亮，在家里又很有权威，你在大声吼孩子的时候，孩子那个弱小的心灵是非常紧张和恐惧的，慢慢地他就会变得胆子特别的小，什么话也不敢说，生怕自己做错事说错话。这种内向和胆小的性格会一直陪伴他成长，等他长大以后走入社会，你会发现我们整个社会其实是褒奖那种比较外向，比较勇于展现自我的人，不管是说谈恋爱的时候，还是在职场上，你能更好的说出自己的声音，表现自己才能被别人看见和认可，那么这个时候内向和胆小的孩子就很容易因为不表达和内向的性格被人忽略 第二个，会容易养成孩子对权威的一种逆反和叛逆的心理。 你想你吼他有的时候也不见得是他完全

亲关于管理的三个层次

本文来源于国家公务员心理健康应用研究中心 无意识的压抑或发泄 情绪，尤其是强烈的情绪，如果没有处理好，伤已又伤人。 无意识的压抑”明显属于伤自己比较多的类型。 成长过程中，因为父母、老师的各种教导 或者他们的干预方式，让我们觉得有些情绪是不适合的，是不能有、不能表达的， 或者他们的教育方式，让我们习得一种忽视、压抑自己情绪的习惯，我们会自动的把它压抑下去，或者觉得它无所谓。 但是事实上，这些情绪一直存在着，变成“内伤”，不断积累，有一天突然爆发出来，连我们自己都不知道自己怎么突然这个样子，相信很多人体验过，或者见过这样的现象。 如果说“无意识的压抑”伤自己比较多，那“无意识的发泄”明显伤别人多一些。 “无意识的发泄”有以下两种常见的表现方式： 一种是以情绪化的方式表现出来，让别人觉得你的表现有点过分或者有点奇怪。 我们经常有这样的体验，你跟对方交流过程中，不知道说的哪句话“伤”到了他/她，对方突然很大情绪，明显感觉到对方说话声音大了点，情绪也激励了点儿，你给对方反馈，对方会说“没有啊”，然后给你解释一大堆他/

《父母的觉醒》：如何养育孩子，与孩子一起收获成长的幸福？

如何养育孩子，与孩子一起收获成长的幸福？ 1.接纳孩子。 接纳他们的本真，接纳他们的不完美，甚至是缺陷，让他们活在最真实的自我当中，而不是陷入我们的期望中。 生活中，有多少父母说过这样的话：“再不听话我就不要你了”“真后悔生了你”“你看别人家的谁谁，再看看你自己”？ 我们对孩子的爱是有条件的，是希望他们能够按照我们的要求，我们的希望活出我们所要求的生活来。 这对孩子来说，是不公平的。 2.活在当下。 当你因为工作挣钱而错过了孩子的牙牙学语，错过了孩子的蹒跚学步，临池学书时，这种错过就真的是一辈子的错过了。 活在当下，是珍惜生活里的每一个普通的时刻，比如给孩子洗澡，跟孩子聊天，陪孩子玩耍，与孩子拥抱，理解他们的错误，分享他们的快乐等，每一个幸福美好的瞬间都是联络亲子感情的潜能，都是我们在当下的觉醒状态中发展真实自我的必要因素。 不念过往，不期未来，跟孩子保持觉醒，拥抱当下的每一刻。 3.放下期望。 我们总希望孩子能成龙成凤，可是让孩子回归本真，做真实的自我才是我们最需要完成的。不要把自己的期望和快乐强行建立在孩子身上，让孩

当你心情不好的时候可以看看这五条

  一。不要在流眼泪的时候做任何决定。情绪负面的时候说话越少。越好。 2.不要去反复思考同一个问题，不要把所有的感情都放在一个人身上。你还有父母，有朋友。 3.不要害怕做错什么，即使错了。也不必懊恼，人生就是对对错错，何况有许多事回头来看。对错已经无所谓了。 4.有负面情绪是正常的，但是自己一定要知道，要明白，这只是生活的一小部分，在其余的时间里。要尽量的让情绪平稳起来。 自暖心理 5.那个人突然不联系你了。很正常，那个人.忽然又联系你了。也很正常，这什么也不说明。