“算计”、“报复”,多少婚姻死于互不相让
2018年07月03日 【健康号】 心理咨询师小丽

大家还记得前阵子爆火的《前任3》吗?孟云和林佳曾经那么相爱,却因为一件小事就闹分手。他们都拒绝认错,互不相让,直到一切都无可挽回后,才发现自己原来是那么爱对方……

这年头,谈到婚姻会说到很多名词,比如“势均力敌”、“年龄”、“家庭背景”、“经济条件”等等......

很多情感博主也总是教大家:“什么样的男人不能嫁?”“如何让男人舍得为你花钱”.....

在这个“精致的利己主义”遍行的年代,男女双方都认为现实一点对大家都更有保障。现实的爱情和婚姻常常被“计算”和“算计”出来,每一个人都精明到了骨子里。


的重点


爱情


共同成长





空白
现实中这样的例子数不胜数:

养娃过日子,很多夫妻奉行“付出均等”原则,闺蜜玲玲和老公最近闹得不可开交,原因就是因为“算计”谁买菜,谁洗碗等一点小事起争执。

玲玲控诉老公“衣服只会扔进洗衣机,换下的鞋从来不知道摆整齐,脱下的袜子永远是反面,真是油瓶倒了也不扶的主!”

玲玲老公控诉玲玲:“动不动就搞‘经济制裁’,就要把孩子带走,不让我见,吵起架来翻旧账没完没了·····”

吵架时两人互相指责,都不退让,好,我们三观不和,离婚!

回到家各自玩手机,孩子来求抱抱,缠着爸爸妈妈讲故事,两人都互不理睬,好,我们无话可说,冷战!
……




因为互不相让,冷战敌对地“报复”对方,曾经的爱人活成了仇人。曾经有多深情,现在就有多绝情;曾经有多幸福,现在就有多痛苦。




其实,玲玲和他老公很多时候好像我们自己的“集合体”:和对方有矛盾,我们都不敢正视问题,我们想的不是如何去解决问题,而是将问题冠上各种简单粗暴的名义,或者千方百计地要改造另一半,让他符合自己的要求。



而急于让对方对等付出,急于改变对方,因为他不懂就想掐死他,因为他四体不勤五谷不分就想一巴掌把他扇晕,只会让婚姻变得脆弱。


美国心理学家斯坦伯格提出过著名的爱情三角理论,他认为爱情由三个基本部分组成:亲密,激情和承诺。完美的爱情同时具备这三要素,大多数爱情则会缺失其中的某一要素。

婚姻原本最基础的东西,其实是“为了爱情”。

很多时候我们都是进了围城才发现,我们低估了生活,却高估了自己。

在婚姻这所学校里,多热门的专业,多牛逼的论文,多高难度的证书认证,一概不认,统统回炉。

女人较男人能更快速的进入角色,得益于天然的母性。而很多男人却迟迟未转过神来,习惯性的衣来伸手饭来张口,事不关己高高挂起。

此时的做法,不是指责挑剔,强制压迫,计算付出,而是寻找恰当的时机,让他实践中看清自己的短板和不足,与你共同学习共同分享。

凡俗生活里的洗洗涮涮修修补补,布衣蔬食砖瓦瓶罐,这些都是婚姻里最基础的必修课,都需要尊重,沟通,忍耐这些情商技巧的补充,才能一起走得远,走得持久。

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