夫妻生活出了问题，除了“床上”要改善，床外也要改善

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  我最近读到一篇文章，觉得能给很多患者朋友都带来一点思考、一点启发，所以总结到几点内容，来分享给大家。希望能给大家带来一些帮助，无论你们夫妻的生活现在是美好、面临危机、还是即将面临危机，希望通过阅读此文都会有所收获。

01

如果一对恋人/夫妻对两人的性生活感到无聊，他们很可能在与对方别的相处时刻也感到“无聊”。

那么此时要改善的地方不只在“床上”，还包括床以外的生活。

为什么一对热恋的人相处久了不再对彼此“感兴趣”呢？

不是因为太熟悉，也不是因为年纪大了。

无论恋人还是夫妻，对彼此“感兴趣”会在很大程度上影响他们的关系质量。

真正伤害恋人/夫妻浪漫关系质量的除了性生活就是“无聊感”。

如果在生活中觉得对方“无聊”，穿再多情趣内衣、做奇怪的性游戏也很难增加双方热情，甚至还会让人倒胃口。

02

对抗“无聊感”的第一步，是要承认这种感觉存在于两人关系中。

如果你和一个人待在一起，没什么可说的，也不期待和他/她相处，可能无聊就已经存在于你们关系中了。

人类最厌恶的感觉就是“无聊”，如果一对恋人或夫妻常常感到与对方在一起很无聊，那么这段关系对双方来说就很糟糕，甚至会走向终结。

亲密关系中出现“无聊感”并不是件坏事，任何感觉都是一种“指示灯”，“无聊”只是在向人们发出信号——这段关系有问题了。

03

要想将“无聊感”赶出这段关系，必须要先知道“无聊”是怎么产生的。有3种情况会在一段亲密关系中“播种”无聊感。

1.第一种是一方渐渐变成了一个“无趣的人”。

“无趣的人”往往有个特点——他们只待在自己熟悉的领域，不愿意接受新的事物，不吸收新领域的知识，对其他领域失去了好奇心。

结婚后人们会进入难度更大的角色，比如妻子、妈妈、丈夫、爸爸。有时人们进入某个角色后，就开始了“循规蹈矩”的生活，他们固定在自己的安全区内，只做熟悉的事情。比如女性在成为母亲以后，就只是很努力的做着“妈妈”角色的事情，眼中只有“照顾孩子”这件事，忘记自己可能还要别的身份，比如一个女人，一个女儿，一个妻子，一个朋友，一个员工等等。

一个人如果固定在一个角色中，无法与外界交换，这个人就会变得没有生机，缺乏活力，生活也会渐渐僵化。这是一种“绝对无趣”的状态，任何人与他在一起都感觉到无趣。

亲密关系中一旦有一个人进入了这种状态，两人就难以在感情上产生“火花”。

面对这种状态，一个人需要走出自己的舒适区，重新安排自己的生活。当自己变成了一个“有趣”的人，恋人之间的无聊感就会消失。

其实现代社会大家都能比较轻易接受很多资讯，生活中也有很多娱乐，比如电影、旅行、聚餐等等，除非这个人本身排斥生活中的出现这些事情，否则他并不容易成为一个“绝对无趣”的人。

2.对关系危害最大的，其实是“相对无趣”。

什么是“相对无趣”呢？可能你在别人眼中很有趣，很有魅力，可是伴侣不懂得欣赏你，在他/她眼中你是个“无趣”的人。这种情况是怎么发生的？可能是两人在婚后有了不同的发展方向，生活中关注的事情没有了交集。

我有个朋友是个很文艺的女性，喜欢看电影，看歌剧，读小说，还参加了一个读书社，我觉得她的生活丰富多彩。但她丈夫觉得那些东西“不切实际”，“没用”，根本懒得了解她工作之余在做什么，甚至知道了还会酸她几句，说她老大不小了还是个女文青。

在丈夫眼中，她很“无趣”，丈夫在她眼中，也一样“无趣”。

其实个人喜好不同、兴趣不同、甚至性格不同也都不是“相对无趣”产生的原因，差异能让人看到世界的另一部分，另一个角度，可以产生吸引力。

但是对待彼此差异的态度，会让人感觉对方是否无趣。

有人会用“蔑视”的态度看待与自己“不同”的人，给对方的兴趣贴上“没用”“不做正事”“浪费时间”“世故”等等标签。

态度一旦形成，两人之间根本就不会再去了解对方——为什么你喜欢这件事？这件事这么吸引你，它有什么魅力？我能通过这件事更了解你吗？我和你一起做这件事，会有什么样的体验呢？

本来两人关系可以通过共同完成彼此喜欢的事情变得更牢固，却因为“蔑视”的态度与对方越来越远。

如果夫妻间的问题是“相对无趣”，最主要的改变点在如何改变两人对彼此的“态度”。

3.除了“无趣”，还有一种互动行为会让关系变得“无聊”。这种行为就是——讲道理，不谈感受。

想一想从小到大，那些只给你讲道理的人，当他们给你“讲道理”的时候，你有什么感觉？

会不会想，又开始说教了，我能不能逃啊？

成年人都知道，人总有一些行为和认知上的矛盾——我知道我这么做不对，但我很难改。

如果一个人总逼着你去看自己改不了的错误，结果是你不但改不了，还会讨厌这个“讲道理的人”，因为这个人总让你对自己“无能”感到挫败，你会本能想要“屏蔽”掉他。

如何屏蔽掉一个与自己朝夕相处的人呢？很简单——减少交流，甚至不再交流。

一段亲密关系如果是被“讲道理”这种行为变得无聊的，那么先衡量一下“讲道理”对你重要，还是舒服的关系对你重要？

如果你觉得舒服的关系虽然很重要，但是我看不惯对方那些行为，我想改变他/她。

那么就再想想——你讲了这么多道理，改变了他/她吗？如果根本改变不了，为什么还要继续伤害关系？

不要让”无聊感”侵蚀你们的感情，如果有假期，就为生活增加一些不一样的元素。比如去旅行，到个别人都不认识你们的地方，只有你们二人能相互依靠。比如一起学新东西，一起看场电影，看一部连续剧，探讨各自感受。

记住，在这些时候，只谈感受，不讲道理。

文章来源：中国妇女报     原文：别让“无聊”伤害你的婚姻

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 擅长：性功能障碍的诊治（勃起功能障碍、早泄、阴茎硬结症、性欲低下、不射精症等），男性不育的诊治（无精症、少精症、弱精症、男性因素导致的胎停或流产、试管婴儿，人工受精等）。擅长手术：阴茎海绵体假体植入手术、阴茎畸形矫正术、显微精索静脉结扎术、显微取精术等手术。 

 林浩成医生师从国际著名男科专家、前北美性医学会主席Run Wang教授。现任中国性学会性医学分会副主任委员，中国性学会副秘书长、国际合作部部长，北美性医学会（SMSNA）委员会青年医师委员，国际性医学会（ISSM）基金评审委员会委员。参与《勃起功能障碍诊断与治疗》、《早泄的诊断和治疗》等多本指南和专家共识的编写。 并担任《中国性科学杂志》副主编、《Sexual Medicine Open Access》主编助理和《Asian Journal of Andrology》、《中华男科学杂志》等杂志的编委。

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