当父母的总会遇到孩子有情绪的时候，只是有些孩子的情绪控制会好一些，情绪比较平稳;有些孩子的情绪控制比较差，情绪较激烈、反复、易激惹，一点小事就愤怒不已或委屈不已，哭闹不停，甚至伤己、打人。首都儿科研究所保健科张建娜

　　心理学家认为，所有的情绪，本质上都是某些内心需求表达的结果，同时也是某些行为的驱动力。打个比方，小宝是一个6岁的孩子，他很希望自己是受同学喜欢，这个渴望满足了他“自恋”的需要，但当他觉得同学不喜欢自己时，自恋的需要便受到挫折，这时他可能会内归因，觉得是自己不够好而让别人不喜欢，会感到失落、忧伤，也可能采用外归因，觉得是别人不好而不能懂自己，会感到愤怒、委屈;前者可能促使他想去改变自己，调整自己以达到让人喜欢的目的，而后者可能促使他想去改变别人，调整别人(从某种程度来说，是控制别人)来满足自己的自恋。

　　孩子有自恋的需要，这很正常，我们每个人都有一定程度的自恋，希望自己是好的、是被人所爱、所喜欢的。因为有自恋的需要，我们也会努力通过各种途径来满足这一需要，比如变得更优秀、更善于与人相处，但也有些人会通过其他方式来满足这一需要，比如控制让别人不能离开自己、打压别人而显示自己的优越，等等。

　　我们和孩子都较容易看到孩子所表现出来的情绪与行为，却难以看清那些更深层次的情绪与需要。因为很多人(包括年轻的父母、祖父母等)都是在“情绪教育零基础”的环境中成长起来的，几乎没有恰当的“情绪教育”来帮助自己认识与控制情绪，又如何能够识辨孩子的情绪，并教会孩子认识自己的情绪呢?

　　当我们围绕着孩子这些表面的情绪与行为进行工作时，孩子内在深层次的情绪与需要还是未被看到、未被工作，因此，解决的多是表面的问题，问题没彻底解决，类似问题自然又冒出来。

　　当抚养者看到小宝的失落、忧伤，或愤怒、委屈，可能第一时间是去强行制止孩子的情绪，去安慰他不要难过、不要介意，试图立马改变外界的人与事，满足孩子的愿望，比如让那个小朋友过来跟小宝一起玩;或评理，指责他或对方的过错;或威胁、利诱孩子，转移孩子的注意力，比如用买零食、买礼物等方式哄他;或用比孩子更激烈的情绪来制止孩子，严厉地斥责孩子。

　　这些方法在一定情况下、一段时间内，是有效的，能让孩子暂停。但很多抚养者会发现一段时间后，这些方法又失效了，孩子的要求变得更难满足，情绪更容易被触发、也更激烈、失控。

　　其实，此时，我们需要做的是理解并接纳孩子的情绪，并有足够的耐心去了解他情绪背后的信念与归因，看到他内在的模式，这样才能帮助孩子看到他内心真正想要的是什么，他是如何看待自己、看待别人、看待关系的。

　　比如，小宝想要别人喜欢他、跟他玩，这是他的渴望。然后，他的渴望碰壁了，他觉得“我不够好”(他这样看待自己，因此感到失落、忧伤)，觉得“这个事情中他无不好、也无需承担责任”(他这样看待别人)，觉得“我更好一些、让他更舒服或满意一些，他就会喜欢我了”(他这样看待关系)。

　　抚养者可跟孩子说“你感觉失落、忧伤，是因为你希望别人喜欢你、愿意跟你玩，但觉得自己不够好，所以没办法让别人喜欢你。是吗?”然后再启发孩子采用建设性的方式来改善关系，孩子努力后，成功了，既满足了自恋的需要，也学会了更好的处理关系的方法。

     从小对孩子进行情绪教育对孩子学会控制情绪是非常重要的，尽早让孩子懂得识别情绪、大胆说出自己的渴望，了解自己内在的逻辑，抚养者才能及时帮助孩子调整内在的信念，建立更健康的情绪模式。