婚姻本质上是一种契约关系，当没有血缘关系的两个人，从恋爱走进婚姻，能保障婚姻美好的有三个条件：

第一个条件、爱和依恋：这是双方走进婚姻的感情基础。

第二个条件、彼此忠诚：这是婚姻中安全感的重要保障。

第三个条件、三观一致：这是维系彼此共同话题的保证。

这三条中任何一条出了问题，都会导致婚姻出现危机，但真正会把危机引爆，主要是第二条。

在我的婚姻咨询个案中常常会出现这样的情况，一对夫妻在初次咨询阶段，都在极力控诉对方各种的问题，呈现彼此的矛盾和冲突，但在抽丝剥茧般把他们从问题的表象引导到深层情绪时，总会指向一个问题核心，那就是一方的婚内背叛，这其中男性占了大部分，这让他们的婚姻形成了一直无法愈合的创伤。

婚内背叛，就是违反了第二条“彼此忠诚”，导致遭遇背叛的一方婚内安全感丧失，造成众多矛盾冲突的真正核心。

而在欧美等国家的婚姻幸福度调查中，这三个条件是同等重要的，其中第一条“爱和依恋”的丧失，往往更容易让他们无法忍受。

中国人对婚姻的忍耐度出奇的高，尤其是中国的女性。

很多婚姻已经完全没有爱的亲密感了，却依然能够变成亲情和彼此的习惯，继续存活下去。因为失爱而导致的无性婚姻，有些即使已经名存实亡，却依然维持着婚姻的状态，成为中国特色。

而那些三观不和的夫妻，一辈子吵闹不休，就像两个不兼容的系统，疙疙瘩瘩总是没顺畅过，却最终也能磨到彼此妥协，相敬如宾。

这主要是因为中国几千年的传统文化形成了独特的婚姻观：

第一、嫁鸡随鸡嫁狗随狗的观念：男尊女卑的传统陋习，导致女性的婚姻完全像是一场赌博，看命，而离婚被看作是羞耻和侮辱；

第二、好面子，家丑不可外扬：面子是第一位的，在家里怎么闹，怎么不好，对外都要装作恩爱夫妻的样子；

第三、宁拆一座庙，不毁一门亲：无论是家人还是朋友，都是劝和不劝离，导致离婚缺少社会支持；

第四、为了孩子忍辱负重：因为担心离婚给孩子带来伤害，在貌合神离中将就着过一辈子。

婚姻就是建立亲密的依恋关系，当婴儿从母体脱落的这一刻开始，我们的生命就是一个逐渐剥离的过程，分离一直伴随着我们童年、少年，直到长大成人。因此，我们终其一生，都在努力寻找一个可以像婴儿回到母亲怀抱一样的安全依附关系，这也是为什么人需要恋爱，渴望寻找到一个亲密伴侣，最终走进婚姻的殿堂的原因。

当婚姻出现状况，而双方并没有打算彻底决裂，但是心里的那道伤却并没有那么容易愈合，背叛的一方在经过一个小心翼翼的愧疚期后，觉得事情好像过去了，逐渐恢复到以往的状态。

而遭遇伤害的一方却始终卡在哪里，那种信任被打破后的极不安全感，让他们随时都充满了担忧，害怕对方会再次背叛，害怕那些年轻的诱惑、害怕同事间的异性相处、害怕生意场上的逢场作戏...所有这些都让他们觉得不安全，仿佛离开视线，背叛就会随时发生。

而另一方在这种疑神疑鬼中越来越生疏，气氛变得客气起来，彼此都害怕碰到那个话题，当电视里出现“出轨”“小三”“背叛”等内容时，双方都有意无意的小心回避，害怕触碰到对方的敏感。

婚姻就在这样的禁忌中逐渐变得生份，一个总是借口忙于应酬而晚归，另一个则把心思都放在孩子身上，夫妻关系变得冷漠和僵硬，彼此的沟通也因为常常引发不愉快的冲突而减少，最后无话可说。

这种两个人共处一室却各自心怀鬼胎的感受，是特别难过，空气都像是凝固的、可以用刀切开一样。

而夫妻的性生活，也从最初的彼此约定到例行公事再到极力回避，身体不会说谎，一旦情感出了状况，身体就会反应出来，那种不被接纳的微妙感觉会非常迅速的打击到另一方的心情，把刚刚燃气的兴致浇灭。

这种不接纳的反应，有时候是遭遇背叛的一方表现出来的，表现出对身体出轨者的性嫌弃和性抵触。有时候却是从背叛的一方表现出来的，他们自己心里有鬼，在刻意的回避中导致对方误解，以为是回避是嫌弃，从而导致对方感觉到被拒绝而造成彼此的性回避。

最后，心理上的隔阂演变成身体上的排斥，情感上的伤痕导致关系上的破裂，夫妻间的亲密默契变成了彼此心照不宣的应付，虽竭力掩饰，但逐渐冷漠的气氛却把矛盾暴露无遗，无法躲避。

于是，两个原本相爱的人，变成最熟悉的陌生人，同在一个房檐下，却像两个互不相干的路人。

最终，婚姻过得越来越乏味无趣，甚至彼此猜忌、彼此防范。

遭遇背叛的一方觉得这个人变了，对自己、对这个家、对这段婚姻都变得不在意了，明明人在家里心思却还留在外面...

于是，为了避免再受伤害，就努力把期待值降低，把注意力从对方身上收回来，只有不在意、才会不在乎！渐渐的，心门关闭了，就变的没那么爱了。

而另一方在刚开始的时候会窃喜，突然觉得如获重释，那种不被要求不被约束、随时随地做什么事都没有怀疑、盘问和打扰了，一下感觉是那么的轻松，仿佛重新回到了久违的单身时代。

但渐渐的，事情好像不那么对劲了，那种可有可无的态度让家变得越来越冰冷，有时候想调动气氛享受一下温馨，却发现两个人之间早已默契全无，只剩下尴尬和无趣，以及深深挫败感。

家一旦失去了爱的连接，就会变成一个让人每时每刻都无法忍受的地方。

然后，两个人都觉得婚姻出了问题，但谁都无能为力，因为彼此都在对方的冷漠中受伤了，都披上了一层厚厚的坚硬盔甲，把柔软的心藏了起来。

因为实在没有信心，不知道当自己的软弱暴露出来，对方递过来的是一个拥抱？还是一把冷冰冰的刺刀？

婚姻就这样从亲密关系变成了“凑合关系”，双方都在积攒着失望，都在绝望的等待着那彻底摊牌的时刻...

为什么会变成这样？其实仔细回想，每一段看似不堪的婚姻，都有过一个曾经美好的开始...

网上有这样一句话：“爱情这个东西，始于颜值，陷于才华，忠于人品，痴于肉体，迷于声音，最后折于物质，败于现实。”

是的，我们每一段感情开始时，都是“情不知所起，一往而深”，继而，痴迷于对方的一举一动，一言一行，折服于对方的才华，迷恋那仿佛独一无二的“性情”。

这一时期，是顶礼膜拜，是如获至宝，是须仰视才见！

而后彼此从精神进入灵与肉的结合，在男欢女爱中水乳交融，那份高尚、高雅的神秘面纱逐渐被揭开了，而伴随着性，是人性中被掩饰和隐藏的部分，逐渐开始向对方显露出来。

于是褪去了“神化”光环，爱情有了烟火色，也有了庸俗气，这一阶段的爱情，在身体和灵魂的碰撞中嬉戏红尘！

再然后，从爱情到婚姻，感情逐渐步入平淡期，那些新鲜感和视对方为生命之重的心逐渐淡去，继而就开始生出计较心，猜忌心，控制心...

人性开始展示出它局限的一面、那些自私和狭隘，或者以爱为名，互相索取，或者恶语相加，互相攻击，或者同床异梦，另觅新欢…

那个曾经被我们视为珍贵的伴侣，渐渐失去了吸引力、变得麻木无感。而危机，就在不经意的裂痕中悄悄生根发芽、侵袭弥漫！

也许是因为一方习惯于另一方的照顾和付出，觉得一切都是理所当然...

也许是一方被沿途的风景吸引，拐入一条充满危险诱惑的岔路中，把激情当感情，以为那是久违的幸福，深陷其中、无法自拔...

也许是麻木的太久，彼此变成了“左手摸右手”的无趣，导致一方渐生离心...

这时候，婚姻就走入了迷茫的路口，一个留在原地、一个却渐行渐远。

摆在婚姻守候者面前的只有两条路：要么孤独的等候，要么孤独的上路...

很多人发出感叹：

为什么两个人可以共苦却不能同甘？最艰难的日子彼此都相互扶持熬过来了，却在收获的季节出现了危机？

为什么我们不能像那些令人羡慕的金婚伴侣，可以执子之手与子偕老、生死契阔与子成说？

为什么看到别人的婚姻好像都很幸福美满，自己的婚姻总是这么磕磕绊绊，不如人意？

其实，当我们去了解那些貌似幸福美满的婚姻，就会发现，他们的情感也会经历这样那样的问题，和我们并没有什么大的不同！

因为人生的路确实太漫长了，两个人在一起久了，就忘了上路时的盟约和誓言，忘了当时为什么而出发的初心！

而那些能携手走完婚姻旅程的人，他们并不是不会走错路，而是他们对婚姻始终有一个固执的信念，一个人走岔了，另一个人愿意留下来等候，一个人走慢了，另一个人愿意停下来陪伴...

所以，当你问他们婚姻美满的真谛是什么时，他们会告诉你：“这世上哪里有什么永恒不变的爱情，真正好的感情，不在乎彼此一直爱下去，而在乎，可以不断的重新去爱上对方！

真正的好婚姻，就是可以在不同的阶段，不断的重新相爱！

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