每个人都有一个最本质的需求：需要明确自己存在的价值。亦即让自己感受到「我的存在是有意义的」「我有能力达到我的目标」，否则我们就会失去存在的理由和根基。这个需求，在心理学上就叫做「自尊」（self-esteem，注意它跟日常所说的自尊不太一样）。自尊有高低之分。高自尊，意味着你认为自己是有价值、有能力的；低自尊，则意味着你认为自己是没有价值、没有能力的。一般情况下，自尊是由自我内在进行衡量和判断的。举个例子：你擅长写作，在写作的过程中获得愉悦感、成就感；你能够客观理性地把你的作品跟别人的作品对比，判断它们的优劣，哪怕你写出来的东西没有人看到，你也有足够的自信，知道「我写得很好」。这就是一种「健康的高自尊」。是一种正常的、理想的状态。但实际生活中，由于大脑会下意识地朝着「社会化」的方向倾斜，这就导致了：这种高自尊的建立，很容易「长歪」，顺着一个不够健康的方向发展起来。这就是心理学家MichaelKernis所说的「异质性高自尊」（heterogeneityofhighself-esteem，又称「脆弱性高自尊」，以下简称HSE）。这种异质性高自尊，一般可以分成下面四类：
1）不稳定型：对自我的评价不稳定。一会觉得自己很棒，一会觉得自己一无是处。这种情况，往往是跟外界作出对比、比较之后发生变化，缺乏一个稳定的评价标准。因此，这样的人会比较惧怕新的环境、新的挑战，更喜欢待在熟悉的环境里面，因为他们担心变换环境之后，评价标准也会随之更新，从而觉得自己「一无是处」。
2）防御型：特别害怕外界的否定，会不惜一切试图维持他们的形象。这样的人通常不能很好地处理批评，容易排斥负面评价，只接纳正面评价。生活中，我们经常会碰到特别固执、听不进别人意见的人。哪怕你明确给出证据「你错了」，他也会执拗地维护自己的立场。因为对他来说，他的立场就是「自我价值」的一部分。立场被否定，就相当于否定了一部分自己。
3）依赖型：跟防御型相对应，特别需要外界的肯定。这样的人会把「满足别人的期望」放在首位，很难接受拒绝别人，或让别人失望。这种情况，最典型的例子就是「虚荣」和「爱面子」。哪怕经济实力不允许，也要买奢侈品，也要出入高档场合，展现出「光鲜亮丽」的自己——就是因为他们渴望别人的肯定和赞赏。
4）不一致型：「伪装」出来的高自尊，他们的外在和内在是割裂的。这种会稍微复杂一点：他们的内心其实是自卑的，并不喜欢真实的自己，但是热衷于在别人面前表现出自信、强大的形象，以维护别人对他的社会评价。这四种HSE分类，一个人可能只具备一种，也可能同时具备多种。可能程度很高，也可能程度很轻微。但无论如何，这都是一种不好的状态——因为它意味着你把对自己评判的权利，交给了别人，而不是自己。进一步，如果一个人存在一定程度的HSE，会导致什么呢？研究表明，异质性高自尊会有两个显著的特点：（Kernisetal.,1996,1997,2000）
1）更容易注意到负面的评价，并把中性和模糊的评价解释成负面。
2）更容易对负面评价进行更深入的反刍；你会发现，这就是一个负面循环：第一点使得HSE会接触到更多的负面评价，第二点又使得这些负面评价对他们产生更大、更持久的作用，使得他们不断地受到外界评价的折磨。举个简单的例子：你把一个任务搞砸了，被上级训斥了一通。回到座位上，看到其他同事在窃窃私语。正常人可能不会放在心上，但一个HSE，就很可能联想到「他们是不是在嘲笑我？」从而再一次把任务失败的经历，在心里反刍一次，再一次体验到那种痛苦……这是一种非常难受的体验。正是因为大多数HSE在生活中会经常遭受这样的痛苦，因此，他们往往也会采取一些下意识的策略，来避免自己承受痛苦。一个最典型的例子就是自恋。心理学界把自恋定义为「高度的自我关注，并期望别人关注自己」（Baumeister,1996,1998）。简单来说，就是很容易产生这种心态：我是非常优秀的。你们只是暂时没有发现罢了。并且，当自恋者做出了一些成就之后，会特别渴望跟他人分享，尤其是从他人处获得肯定和认可——这种正面反馈会给予他们巨大的满足感。研究发现：在不同的HSE类型中，「不一致HSE」最容易导向自恋（Zeigler-hill,2006）。换言之：自恋很大可能是自卑的一种变种，为了掩盖自卑，而催生了自恋。进一步，如果这种自恋心态持续遭受外界的威胁（比如否定、嘲笑、漠视），就可能发展出另一种策略：外化。什么叫外化呢？就是在外界和自我之间建立一道藩篱，把「好的」划分给自己，把「不好的」划分给外界。也就是常见的「众人皆醉我独醒」的心态。常见的例子比如：「说了你也不明白」「没有人能理解我」「像我这样的天才注定是得不到欣赏的」……另一方面，许多研究发现：自恋者的攻击性往往是最高的（Twenge,2001）。也就是说：当一个自恋者遭受社会拒绝（被否定等）之后，更容易「怀恨在心」，从而有意识或无意识地进行「报复」；包括说对方坏话，给对方较低评价，等等——甚至可能会指向无关的第三方，也就是「泄愤」。再者，自恋者的竞争需求非常旺盛，这就导致了他们哪怕没有遭到威胁，也常常说话带刺、语气很冲。因为他们急于证明「我比你优越」，从而来满足他的HSE。

那么，讲了这么多，对于文章开头的问题，我们可以有什么更好的策略，来应对和处理呢？需要注意的是：HSE虽然不健康，但并不是特别严重的问题，大多数人或多或少都有一点。我们要注意的是：

1）不要任由HSE不断发展下去，要觉察到它，并调整它。
2）尽量不要让HSE发展成自恋。
分享几个简单的小技巧，希望能帮你解决一些烦恼。
a.宽容原则
宽容原则是哲学上的一个概念，指的是：在沟通的过程中，保持最大的善意去相信对方，相信对方是积极的、正面的，是想要解决问题的。要理解宽容原则，需要先讲一讲基本归因谬误。我们会有一个认知偏见：当我们成功时，我们倾向于归因到内部（我很厉害）；当我们失败时，我们倾向于归因到外部（运气不好）。反过来，当别人成功时，我们倾向于外部归因（他运气好）；而当别人失败时，我们倾向于内部归因（他能力不行）。这就是基本归因谬误。所以，第一条基本法则是：当对方作出一些「令你不舒服」的行为时，如果能够归因到外部环境，就尽量不要归因到内部。举个例子：智识营里偶尔会有同学，提问一些已经重复过多次的问题。有同学会认为这是「伸手党」（内部归因），但更合理的想法是什么呢？这些同学工作非常忙，没有空看群里的答疑和汇总，不知道这些问题可以查到，所以又重复问了一次。这就是一个外部归因。再举个例子：当别人无端指责你的时候，与其认为「他在故意为难你」（内部归因），不如认为「他对你有误解」（外部归因），然后想办法去解开这个误解——这会是一个更好的做法。进一步：即使外因不成立，我们归因到内部，也可以再分成两类：能力问题，以及意图问题。第二条基本法则：能用能力不足解释的，尽量不要上升到意图。举个例子：对方讲了一些带刺的话，与其认为「他对你有意见」（意图问题），不如认为「他情商不行」（能力不足）。那么应对策略就是：先解决问题，再在有空的时候，友好地帮他指出来。总而言之：当别人说了一些令你不舒服的话时，按照这个顺序去理解：
1）对方表达的意思是什么？我有没有可能理解错了？
2）这个问题有没有可能是由于客观环境、条件的限制而产生的？
3）这个问题有没有可能是由于对方的能力不足而产生的？
4）对方是否在质疑、否定、攻击我？
一般情况下，按照1→2→3→4的顺序去解读，尽量保持在1、2、3的位置，除非有确凿的证据，不要轻易过渡到4。这个做法，可以非常有效地解决你大部分烦恼。你会发现：许多你以为的批评和否定，其实都只是你的误解而已，并不真的表示他「坏」。
b.对等原则简单来说：对方给你一个什么样的评价，就必须拿出对等的证据。否则，这个评价就是是无意义的。