心理学的祖师爷弗洛伊德说人内心有3个人：本我、超我和自我。

本我是一味追求快乐的一个人，只要我开心，别的我不管。这个人觉得跟小三在一起很有意思，能享受激情和乐趣。同时本我又觉得家里的一切有贤妻照顾，我很轻松省心。

超我遵循的是道德原则，他认为自己如果跟这么本分贤淑的老婆离婚，那就太不对了，抛弃老婆就是对不起他，不能这么做。

同时又觉得这么可爱的小三，没名没分得跟着我，我不能给她明媒正娶的婚姻，好了3年了，再抛弃她，也是不对的。

自我遵循现实原则，这个男人的现实就是老婆很好，家里有她照顾一切，我多省心，小三也很好，有了她我能享受爱的激情和快乐多好啊！

既然她们俩都愿意跟着我，没闹事，那就3人行，让我可以享受齐人之美。

原配和小三如果一味地等待男人做个选择，那他的选择很有可能是自己爽就行。

所以这样的时候，女人自己就要清醒了，可能你遇到的是一个非常不负责任地男人，你需要好好思考分析，自己想清楚要什么样的生活和感情，不能一味地等待了。

想明白你们关系中的现实因素和感情因素分别是什么情况，很多女人总是会掉到两个坑。

一个是容易过分地夸大现实因素的影响，比如离婚对孩子的伤害非常严重，孩子就会有心理问题了，父母会受到严重的打击，身体生病了等等，这些当然要考虑，但只要处理得当，影响可能远远没有你想得那么可怕。

反倒很多人会忽略2个人之间感情的因素，爱情银行的存款还有多少，有没有已经是负数了，如果存款很少，未来有没有机会修复感情，如果都是否定的回答，就算现在不离，空壳的婚姻也早晚会分。

你在这中间如此煎熬的根本原因是你只能是你自己的“感情”的旁观者，你没法对现有的局势施加影响，也没法有足够多的知情权；

所以，你对你的婚姻失去了“主动权”和“掌控感”，所以你才如此煎熬。

你所煎熬的就是：你很无力，只能等着男人给你一个结果。

这是我最最反对，也是绝大多数女人在处理情感危机的时候最典型的误区。

如果我是你，我绝对不会成为一个“守株待兔”的人。

我会告诉丈夫：无论你打算用什么方式回归，我要求有知情权：

1、如果你不想失去我，那就必须要告诉我你打算用什么样的方式和小三说再见。
2、你的困难在哪里？
3、如果你要说服我给你时间，那我的“牺牲”必须得到补偿，你知道不知道，这3个月对一个女人意味着什么？

要有多少不眠之夜，要有多少痛苦等着我，你必须要做一些事情，让我觉得我的等待不是白白付出，而是觉得有所补偿。

因为你千万不要忘了，是丈夫反悔不要离婚的，那其实你在感情中应该处于“高位”——是他有求于你，那么制定规则，掌握主动的应该是你，而不是他。

如果你这么说了，他一定会和你急，一定会和你耍脾气，但是你一定要坚持底线，这样他才能真正按照你的意志，让你加入到解决问题的“决策者”的位置上来。

男人出轨的最大的原因就是不想负责，那么这一刻你必须要手把手教他负责的。

如果你努力过了，发现他不过是在跟你玩套路，最后他还是想要“脚踩两只船”，那么最好的选择还是和他说再见。

相信我，离婚不可怕，可怕的是，你一辈子都被人捏在手心里，一辈子都没有自己的主动权，你的人生是由别人决定，这才是我们最无法接受的事儿。