文：陈发展

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原生家庭是指我们出生或长大的家庭，那里有我们的父母或兄弟姐妹。核心家庭是指我们与伴侣或孩子一起生活的家庭。

这是两个家庭，又是一个家庭！当核心家庭出现问题时，往往可以在原生家庭中寻找到线索和踪迹。

为何我们无法摆脱原生家庭对我们的影响，尤其是那些伤害性的影响呢？

美国著名家庭治疗师伊凡·纳吉将这一影响称之为“无形的忠诚”：新家庭的人际关系的本质是建立在代代相传的无形忠诚的基础之上。

纳吉认为：“任何人都不可能完全重新开始。”人是一种经由现在延伸至将来而发挥作用的某种群体精神性存在，并非空间性的设置。治疗师应该关注的是情境中的人，而不是孤立的个体，因此纳吉的家庭理论又被称为“情境性家庭治疗”（ContextualFamilyTherapy）。情境性的核心是家族连续体，家族世代传承的精神性存在影响家庭内部的人际关系，个体与家庭高浓度的人际互动逐渐内化，形成了一个人的内心世界。

在成长的过程中，我们常常在心理记录下与父母互动中的付出和期待。我们付出了什么，得到了什么，还有哪些未得到，这个过程划算和公平吗？每个孩子内心都有这样一本记录“负债和权利的家庭账本”。负债和权利失衡时，我们会有不公平感，当不公平感日积月累到不能实现时，就会出现症状或问题。

父母在养育子女的付出过程中（债务），渴望从孩子的成长中获得回馈和收获（权利），同样，孩子成长过程中对原生家庭的忠诚和顺应（债务），也需要得到应有的权利，例如爱与陪伴。

纳吉说：未成年人的原生家庭中，孩子的权利应该大于付出，得到的关照和理解应该大于孩子的努力。如果父母过分要求孩子理解父母，苛责孩子必须成功，就会导致孩子的债务过重。

“债务过重”的孩子可能会出现一系列情绪行为问题：小到叛逆、厌学、不听话，大到自杀、伤人、反社会。债务和权利失衡导致的后果是两败俱伤的，父母自责无助很绝望，孩子愤怒伤心很迷茫，甚至家破人亡，例如吴谢宇。

一、如何重建家庭中的平衡呢？

纳吉提到了家庭账本的两个基本伦理原则：平等（fairness）和信任（trustworthy）。

1.平等：

家庭中的每个成员都在平等的语境中，每个人都有权要求自己的权利被考虑和尊重。例如，当孩子考试失败，平衡的家庭是允许孩子表达自己的难过和挫败，并要求父母理解自己。如果父母说：“你都考成这样了，还好意思哭吗？”这就剥夺了孩子表达情绪的话语权。当然，父母也有权利表达自己对孩子失败的真实感受，并对孩子提出要求。只是，这个过程中需要遵循未成年人家庭中的“失衡”，孩子的权利需要首先被照顾和满足。父母先去理解孩子，然后再和孩子一起讨论可能需要面对的付出。

2.信任：

信任和平等在家庭账本中交织出现，互相促进和加强。当家庭面对负债和权利的帐并能有效地处理时，家庭中就会有信任感。当家庭中的信任感较强时，负债和权利的运转才能平衡。日前网上流传这样一篇孩子的作文（大意）：

当妈妈出门时看见我在玩手机，回来的时候看见我还在玩手机，那她就会觉得我肯定是玩了一天的手机。当她出门时看见我在学习，回来的时候看见我在玩手机，那她就会觉得，我在她出门的一瞬间就开始玩手机了。当她出门时我在学习，回来的时候看见我还在学习，那她就会觉得，我不可能一天都在学习，肯定中间玩手机了。

虽然这可能是个段子，却是现实生活中部分家庭亲子关系的真实写照。孩子会觉得，无论我怎么做，都得不到父母的信任。信赖感被打破的家庭，孩子的账本上付出和权利就会越来越失衡。

上述两项基本原则的建立不仅仅只存在亲子关系中，夫妻关系对孩子的心理健康的影响甚至更加重要。

3.塑造边界：

当父母之间长期存在冲突，家庭的情绪张力较大，焦虑情绪弥散，分化不成熟的个体倾向通过与他人融合来处理焦虑。未成年的孩子绝大部分会自动或被动卷入到父母的冲突中。

在这个过程中，孩子会压抑自己的需求和权利，通过让自己变得更符合或更不符合父母的期待来缓解或转移家庭冲突。此时，孩子的负债要远远大于权利。

如果父母不能及时处理冲突，要求孩子或者孩子想像被要求站在一方抵抗另一方，他就会出现“忠诚分裂”（splitfilialloyalty）。忠诚分裂的孩子会采用“我不关心”的态度来平衡忠诚，他们可能表现得满不在乎：大人的事与我无关。其实内心有恐惧、愤怒或者失望，孩子放弃表态，是害怕失去，孩子对父母双方都是忠诚的。

这种内心的“撕裂感”比单一的亲子关系冲突对孩子的伤害更大。代替生命中最重要的人去恨另一个生命中最重要的人，这该有多痛苦啊！

为了减小或者避免忠诚分裂让孩子的内心撕裂，父母应该将家庭中成年人之间的冲突“圈养”在矛盾的双方，即塑造边界。父母应避免在孩子面前抱怨另一方，也尽量不要将对另一方的不满转移到孩子身上。一个母亲对孩子不满意，常常在表达对丈夫的失望或是在表达对自己的失望。“无能”的孩子背后同时藏着一对“无能”的父母。

如果你为了孩子而选择留在婚姻里，请记住，这是你为了免除内心的愧疚而做的选择，不是孩子的选择。谁的选择谁就为此负责！如果让孩子为我们失败的婚姻负责，他的一生都将不顺。

因此，平等、信任和塑造边界是建立家庭账本中债务和权利平衡的三项基本原则。

二、如何阻断家庭中不良功能的代际传递？

家族中的精神性存在通过家庭账本一代代记录，一代代传递，每一代人都在继承上几代人的精神遗产。当家庭账本中的债务和权利失衡时，人们会试图反抗继承这份遗产，但是又只有遵从遗产的安排，才不会感到焦虑和内疚，因为继承遗产意味着忠诚。我们周而复始地重复上一代的家庭模式，并一代代往下传，这就是“循环板”（revolvingslate），它是功能不良的家庭的核心影响因素。

为了让家庭账本的收支平衡，应对家庭中不成熟模式的代际复制，减少孩子负债过重的现象，成熟的父母应该做到以下几点：

1.放弃拯救者的角色

不成熟的父母常常觉得自己是孩子的“拯救者”或“守护者”，将孩子置于一种无能者的境地。拯救型父母常常在孩子正在解决问题或还没提出要求时就匆忙介入，替孩子解决问题。

这种过度的责任感是一种依赖共生（codependency）：通常在别人没有要求的情况下，就把别人的问题当做自己的问题，试图加以解决来让自己感受到自己是可爱的、有价值的。

这很可能都是你从原生家庭中复制而来。父母尝试放下拯救者的角色，了解孩子的发展轨迹，尊重孩子的“无能”，避免匆忙解决孩子身上的问题。对孩子是这样，对伴侣也是这样。

2.试着认同孩子的感受

如果想让孩子健康成长，父母必须从情绪上与他们分离开来，接纳孩子有权利拥有自己的感受。同样，作为父母你也拥有这样的权利。

当孩子哭闹时，可以心平气和地告诉孩子：“我知道你因为不能玩游戏而难过，但是现在到了要去上学的时间。”或者“我知道你现在很生我的气，对不起，但是现在我们要出门办一件很重要的事情。”

尽量避免否认孩子的情绪而横加指责：“你为什么一点不懂事，一点不理解妈妈呢”、“你一点都不乖，很自私，只会考虑自己的感受”。

当你表现愤怒时，那一瞬间你就和孩子的情绪融合了，分化和独立会变得无比困难。

3.不要表现的比孩子聪明

孩子本质上是一个不成熟的个体，他们会用一些僵化或低级的防御方式来控制关系，比如哭泣、大喊，甚至破坏性的行为。

他们的伎俩可能一下子就被你识破了，但是最好不要说出来，引导孩子自己去表达别的需求。孩子总是在不断“打败”父母的想像中获得成长，这个打败的本质上是为了得到认同。

如果父母用成年人的思维来评价孩子，他们似乎总是错的和不合理的，“太聪明”的父母就会制造出不屈服或习得性无助的孩子。

“你的这个想法很棒，我们或许可以试试，如果有困难我们一起来解决”，父母应陪伴和鼓励孩子新奇而不成熟的想法。

4.为自己创造空间和边界

你的世界中不应只有孩子，还有你的伴侣、父母、工作和朋友。避免与孩子情绪融合的最好办法是赞扬和尊重，这不仅可以让自己在亲子关系中获得主动，还能奇迹般地调控孩子的不良情绪。

孩子学会从互动中获得满足，而不再是从父母身上得到满足，他带着这份满足可以独自在房间里游戏和玩耍，不需要父母时刻待在身边。

这样，父母就获得了自己的边界和空间，才能离开亲子关系建立其他关系。相反，如果父母没有足够的社会交往容纳自我，就会习惯性地通过关注孩子的缺陷和不足来让自己有理由留在孩子的身边。

5.建立平等友爱的夫妻关系

夫妻关系是家庭关系的核心，你和伴侣的互动是孩子健康成长的温床。尝试在孩子面前展现伴侣间的有爱（涉及性象征的隐私互动除外），例如对伴侣的赞扬和支持往往比对孩子的赞扬和鼓励更加让孩子获得幸福感。良好的父母角色是相互塑造出来的。

当孩子在家庭的成长过程中没有负担，他就会轻装上阵，最大限度地发挥自己的潜能，去应对和适应这个世界的挑战。

因为，孩子内心有一个谁都不欠的家庭账本。